Cet homme vaut 500 dollars.
Et celui-ci s'apprête à encaisser.
Il s'appelle Jake Cahill
et c'est un...
Chasseur de primes.
Tu les ramènes jamais vivants, hein ?
Pas quand ils sont trois contre moi.
- Qu'est-ce que tu mates, tueur de primes ? - Une crapule qui va se faire casser la gueule.
L'amateur veut les ramener en vie.
Généralement, il échoue.
Mort ou vif, vous n'êtes que du fric
pour Jake Cahill dans Chasseur de primes.
Tous les jeudis à 20 h 30, en exclusivité sur NBC.
Bonjour à tous, ici Allen Kincade
sur le plateau de la série à succès de NBC et Screen Gems,
Chasseur de primes.
Si vous croyez voir double,
n'ajustez pas votre poste, car c'est bien le cas.
À ma droite, la star de la série, Jake Cahill lui-même, Rick Dalton.
Et à ma gauche, sa doublure cascade, Cliff Booth.
Bienvenue, messieurs, et merci de nous accueillir.
C'est un plaisir, Allen.
Rick, expliquez aux téléspectateurs ce que fait un cascadeur.
Un acteur, ça doit prendre plein de risques.
Exemple : Jake Cahill reçoit une balle et tombe de cheval.
Je peux tomber de cheval ? Oui, je peux.
Et ça m'est arrivé.
Mais si je tombe mal
et si je me foule le poignet ou la cheville,
c'est la production qui en fera les frais
car je serai arrêté une semaine.
Donc Cliff m'aide à assurer le coup.
Ça décrit bien votre travail, Cliff ?
Que je l'aide à assurer le coup ?
On peut dire ça.
Rendez-vous sur le Dick van Dyke Show
avec ses deux comiques, Morey Amsterdam et Rose Marie.
C'était Allen Kincade qui vous salue de Hollywood !
Tu m'as manqué !
- Celles à fleurs. - Les fleurs, Ava.
Et la petite, aussi.
SAMEDI 8 FÉVRIER 1969
Gina, Gina !
Un phare dans la brume !
Bonjour, M. Schwarz.
J'ai rendez-vous avec un très beau cow-boy.
Il vous attend au bar.
Comme je viens de me faire une ventrée de Rick Dalton,
je sens que je vous connais déjà. Topez là.
C'est un plaisir, M. Schwartz. Et merci d'avoir pensé à moi.
Schwarz, pas Schwartz.
Merde, je suis désolé.
Très heureux, M. Schwarz.
- Appelez-moi Marvin. - Marvin, appelez-moi Rick.
C'est votre fils ?
Non, c'est ma doublure cascade, Cliff Booth.
Enchanté.
On a commencé à collaborer sur la fin de Chasseur de primes.
Ma voiture est en réparation, il me dépanne.
Ça, c'est du pipeau !
On lui a retiré son permis pour conduite répétée en état d'ivresse.
Cliff lui sert de chauffeur maintenant.
Ça, c'est un ami.
J'essaie.
Vous avez les salutations de ma femme, Mary-Alice Schwarz.
C'est gentil.
Merci bien.
On s'est fait
deux Rick Dalton hier soir dans notre salle de projo.
C'est à la fois flatteur et gênant.
Lesquels ?
On s'est regardé des copies 35 mm de Tanner !
Et Les 14 gros bras de McCluskey.
J'espère que ce double programme Rick Dalton
n'a pas été trop pénible pour vous et votre épouse.
"Pénible" ? Arrêtez ! Vous plaisantez ?
Mary-Alice adore les westerns. Avant notre mariage, on s'en gavait.
Et on a beaucoup aimé Tanner.
C'est gentil.
Bref, elle va se coucher, j'ouvre une boîte de havanes...
je m'en allume un, je me sers un cognac
et je regarde...
Les 14 gros bras de McCluskey. Quel film !
Très bon, oui.
Quel pied !
Ça canarde de partout !
J'adore. Ça tue dans tous les sens.
Dans tous les sens.
Messieurs, voici le plan : unir nos forces
und rejeter les Alliés à la mer.
Hermann !
Ouvre les rideaux.
Quelqu'un a commandé une choucroute grillée ?
Cramez, enculés de nazis !
C'est vous au lance-flammes, non ?
Je veux, oui !
C'était vous !
Sacrée putain d'arme !
Faut pas être dans sa ligne de mire.
Je me suis entraîné avec ce dragon...
trois heures par jour pendant 15 jours.
Pas seulement pour être bon à l'image,
mais parce que ce machin me foutait les jetons.
Et Mike Lewis envoie ces nazis griller en enfer !
Merde, c'est...
Trop chaud. On peut rien faire pour ça ?
Rick, c'est un lance-flammes.
Donc, j'arrive tôt ce matin au bureau et je regarde
deux épisodes de Chasseur de primes en 16 mm.
Jody Janice. Recherché pour vol de bétail dans le Wyoming.
425 $, mort ou vif.
Et tu l'as amené ici pour encaisser.
Je sais même pas où c'est, "ici". C'était juste l'endroit le plus proche.
Je l'ai chopé à environ 8 km d'ici.
Sache, tueur de primes...
que cette ville s'appelle Janicetown.
Et le gars que tu as tué,
c'était Jody Janice.
Le plus jeune fils du major Nathan Maxwell Janice.
Qui est le major Nathan Maxwell Janice ?
Je ne manquerai pas de vous présenter
dès qu'il sera là.
Chasseur de primes.
Avec Rick Dalton.
Puis des petits farceurs,
aux archives, m'envoient le kinescope d'une pépite où vous figurez.
Il y a un vieux piano Et des fêtards qui s'éclatent
Derrière la porte verte
On ne sait pourquoi Mais ils se fendent la rate
Derrière la porte verte
J'aimerais bien qu'on me laisse entrer Pour voir ce qui se passe
Derrière la porte verte
Vous êtes donc guest-star sur des feuilletons depuis deux ans ?
Oui.
En ce moment, je fais un pilote pour CBS.
Ça s'appelle Lancer. Je joue le méchant.
J'ai fait un Tarzan avec Ron Ely.
J'ai fait Au pays des géants, Le Frelon vert.
Et le Bingo Martin Show, avec ce petit jeune, Scott Brown.
Et j'ai un FBI qui passe dimanche.
Vous jouez toujours le méchant dans ces séries ?
Et il y a toujours une bagarre à la fin ?
Pas dans Au pays des géants ou FBI, mais en général, oui.
Et c'est toujours vous le perdant ?
Forcément, je suis le méchant.
Ça, c'est un vieux truc imposé par les chaînes.
Prenez Bingo Martin, par exemple.
Avec ce petit nouveau, Scott Brown.
Il faut lui créer son image, non ?
Donc, on prend un mec en demande pour jouer le méchant.
Puis à la fin,
quand ils se battent, c'est le héros qui gagne.
Mais...
tout ce que le public voit, c'est Bingo Martin
qui fout une tannée à Jake Cahill.
Vous me suivez ?
Puis la semaine suivante,
ce sera Ron Ely.
Celle d'après,
Bob Conrad en pantalon moulant qui vous botte le cul.
À force d'être le punching-ball
de tous les jeunes coqs découverts par les chaînes,
ça aura un effet psychologique
sur la façon dont le public vous perçoit.
Alors, Rick...
qui va vous botter le cul la semaine prochaine ?
Mannix ? Les Agents très spéciaux ?
L'Agente très spéciale ?
Batman et Robin ?
Là, c'est la chute.
La fin d'une carrière de premier rôle.
Ou bien vous allez à Rome,
vous jouez dans des westerns...
et gagnez le combat.
Qu'est-ce qui va pas, man ?
C'est officiel, mon vieux.
Je suis un has-been.
De quoi tu parles ? Il t'a dit quoi ?
La foutue vérité, voilà ce qu'il m'a dit.
Parle.
Je suis désolé.
Mets ça.
Chiale pas devant les Mexicains.
Qu'est-ce qui t'a mis dans cet état ?
Si t'entendre dire que ta carrière part en vrille te fout pas en l'air,
je vois pas ce qui le fera.
Quoi, il t'a jeté ?
Non, il veut m'embarquer sur des films italiens.
C'est quoi, le problème ?
Des putains de films italiens, c'est ça, le problème !
Et puis merde !
Rien à foutre de chialer en public. De toute façon, j'existe plus !
Putain !
Putain d'enculé !
Allez, on se tire.
Ramène-moi à la maison, Cliff.
Enculés de hippies !
Pour toujours et à jamais
Tant qu'on ne forme qu'un
Dans sa chair avec son père
Tout n'est qu'un, tout n'est qu'un
Des petits pains à hot-dog !
On ne verra plus
Ni vêtements, ni larmes, ni faim
Tu verras, tu verras
Pour toujours et à jamais
Tant qu'on ne forme qu'un
Dans sa chair avec son père
Tout n'est qu'un, tout n'est qu'un
Cinq ans d'ascension,
dix ans à faire du surplace,
et là, la chute libre !
Moi, j'ai jamais eu de "carrière", je peux pas savoir ce que tu ressens.
Comment ça ?
T'es ma doublure cascade. Arrête ton char !
Rick, je suis ton chauffeur. Ton homme à tout faire.
Je me plains pas. J'aime bien te conduire.
J'aime bien bricoler
et garder ta villa quand t'es pas là.
Mais ça fait un bout de temps que je suis plus cascadeur à 100 %.
Et à mon avis,
aller à Rome pour faire des films, c'est pas la fin du monde.
Arrête ! T'as déjà vu un western italien ?
C'est la gerbe ! Une putain de farce.
T'en as vu combien, toi ? Un ? Deux ?
J'en ai vu assez. Tout le monde déteste.
Reste à L.A. ! Profite de la nouvelle saison des pilotes.
Je suis trop déstabilisé pour décrocher quoi que ce soit.
En plus, Screen Gems ne va pas dire du bien de moi.
- Tu le sais. - Tu as fait Chasseur de primes !
Après l'échec de la dernière saison, quoi que je fasse,
je serai toujours le trouduc qui a coulé Chasseur de primes
parce que je préférais une pseudo-carrière au cinéma.
Tom. Mon ami.
- Je l'ai déjà rencontré ? - Non.
Mais tu vas pas le rencontrer, vu qu'il te plaira pas.
Putain !
C'était Polanski.
Roman Polanski.
Il vit là depuis un mois. Première fois que je le vois.
Je le crois pas !
Je dis toujours
que dans cette ville, quand tu gagnes du fric,
t'achètes une maison, tu loues pas. Je tiens ça d'Eddie O'Brien.
Avoir de la pierre ici, ça veut dire que t'y vis.
T'es pas en visite, tu fais pas que passer,
tu vis ici.
Regarde-moi. Je suis à la ramasse, mais qui je me tape comme voisin ?
Le réalisateur de Rosemary's Baby !
Polanski, le réal qu'on s'arrache, ici et partout.
C'est mon voisin, putain !
Et puis, va savoir...
Je suis peut-être à une piscine-party près
de jouer dans un Polanski !
Tu te sens mieux, là ?
Oui. Désolé pour tout à l'heure.
Rends-moi mes lunettes.
Viens les chercher, enfoiré !
Ça va, Audie Murphy, relax ! Tiens.
T'as encore besoin de moi ?
Non. J'ai plein de répliques à mémoriser pour demain.
Alors, je ramène ma vieille carcasse chez moi.
7 h 15 demain ?
- Dehors. - Dehors.
Dans la voiture !
À demain.
Salut, ma belle.
T'es un bon chien !
Attends de voir ce que je t'ai apporté.
Regarde ce que j'ai.
Tu vas être bluffée.
T'as chouiné, là ?
Je te l'ai déjà dit : tu chouines, tu manges pas.
Je tiens pas à jeter ça à la poubelle, mais je le ferai.
T'as compris ?
Bon.
Il n'est jamais revenu.
Bien, Peggy. Et ensuite ?
Je ne sais pas.
Tout allait bien. On a dîné chez moi.
Après, pendant que je faisais la vaisselle,
Toby et lui jouaient.
Ensuite, au club, c'était parfait.
Et tout à coup, changement brutal.
C'est capricieux, un musicien. Et imprévisible.
Répétition de Rick Dalton dans cinq, quatre, trois...
"Pepe, ramène ton cul derrière ton bar. J'ai un invité."
Johnny dit... Espagnol, espagnol, espagnol.
"Comment sont les haricots ?"
"J'ai connu pire."
Johnny dit... Espagnol.
"Un toast ?"
"À ma femme et à toutes mes chéries.
"Qu'elles ne se rencontrent jamais.
"Señor Madrid, puis-je vous inviter à ma table ?"
"J'en serais ravi, monsieur Dakota."
"Et amène la bouteille."
Pepe s'approche.
"Où est ta fille, le petit piment qui joue du violon ?"
"Elle dort."
"Réveille-la, fais-la descendre avec son violon
"pour divertir mon invité."
"Mais lui faites pas de mal cette fois-ci, par pitié."
"Je lui ferai pas de mal. Je veux juste qu'elle joue.
"Dis-lui que je lui filerai une grosse pièce d'or,
"ça lui donnera un coup de piment.
"Alors, Johnny, qu'est-ce qu'on t'a dit d'autre sur moi ?"
"Que tu mettais la pression sur Lancer. Mais Lancer a de l'argent.
"Il va finir par engager des hommes de main et réagir."
Regarde, ils sont déjà tous là !
Ça va, ma belle ?
Tu vas bien ?
Je vais te raconter un truc.
Elle...
était fiancée avec lui.
Puis elle...
s'est envolée pour le Royaume-Uni...
tourner un film avec lui.
Elle a rompu ses fiançailles avec lui
et l'a épousé, lui.
Puis ils ont emménagé à Los Angeles
et depuis, ces trois-là sont inséparables.
Ah bon ?
Et ça cache quoi ?
Jay aime toujours Sharon, voilà ce que ça cache.
Et il est sûr...
aussi sûr que Dieu a inventé les pommes vertes...
qu'un de ces quatre, le Polak va déconner
et là...
Jay répondra présent.
En tout cas, une chose est sûre.
Laquelle ?
Sharon aime un type d'homme très précis.
Mignon, petit, talentueux
et qui fait à peine 12 ans.
Je n'avais aucune chance.
DIMANCHE 9 FÉVRIER 1969
Lâche-moi, Dr Sapirstein.
Le vent a fait tomber mon antenne télé hier soir.
Pendant que je traînasse aux costumes,
tu peux passer me la réparer ?
Je peux.
Tu parles de moi au chef-cascades,
que je sache si je bosse ?
J'ai oublié de te dire...
Le chef-cascades est très pote avec Randy,
celui du Frelon vert,
donc laisse tomber.
Si t'as plus besoin de moi, je te récupère ce soir.
J'aurai pas besoin de toi aujourd'hui.
Passe chez moi, répare mon antenne. À ce soir.
T'es une bête, Rick Dalton. L'oublie pas.
Je suis Rick Dalton. Tu sais où je suis censé aller ?
On vous attend au maquillage.
C'est où ?
Faites demi-tour, et à droite.
Rick Dalton !
Sam Wanamaker.
Sam ! Pardon, j'ai les mains mouillées.
T'inquiète. Avec Yul, j'ai l'habitude.
Sache que c'est moi qui t'ai choisi
et j'en suis on ne peut plus ravi.
Merci, ça me fait plaisir. C'est un joli rôle.
Tu connais Jim Stacy, notre star ?
Pas encore, non.
Vous allez faire un duo explosif.
Ça paraît prometteur.
De la dynamite !
On t'a présenté Sonya, maquillage-coiffure ?
Et voici... Rebekka, qui fait les costumes.
Je veux un tout nouveau look pour Caleb. Plus de faux western
comme on le fait depuis 10 ans sur La Grande Vallée et Bonanza.
Quelque chose plus dans l'air du temps.
Rien d'anachronique,
mais un point de rencontre entre 1869 et 1969.
Surtout en ce qui te concerne, Caleb.
D'abord, je veux lui mettre une moustache.
Une grosse moustache tombante à la Zapata.
Pour la veste... Je veux lui filer
une veste hippie qui, s'il la portait dans Londres ce soir,
ferait de lui un mec hyper branché.
Génial ! On a une veste Custer avec plein de franges aux manches.
Elle est beige, mais si je la fonce, il remonte le Strip sans problème.
Bravo, mon petit !
- Maintenant, les cheveux. - Quoi, mes cheveux ?
Je veux partir sur une coiffure différente.
Quelque chose de plus... hippie.
Tu veux que j'aie l'air d'un hippie ?
Pas vraiment hippie, plutôt...
Hell's Angels !
Sam !
Si tu me déguises avec tout cet attirail...
comment le public me reconnaîtra ?
J'y tiens surtout pas !
Je ne veux pas qu'ils voient Jake Cahill.
Je veux qu'ils voient Caleb !
Je t'ai engagé comme acteur...
pas comme cow-boy de feuilleton.
Tu vaux mieux que ça.
J'ai oublié de te dire...
Le chef-cascades est très pote avec Randy,
celui du Frelon vert, donc laisse tomber.
Salut, Randy.
Toujours avec Rick, hein ?
Toujours.
- Il est là ? - Oui, suffit de frapper.
Allez, file-lui une tenue. Ça coûte rien.
Et si t'as besoin de lui, il est prêt.
Il va falloir que je négocie avec la costumière.
C'est une vraie connasse. Pitié, pas ça !
Je te demande juste de m'aider.
Si c'est non, c'est non. Mais cherche pas de prétextes.
Écoute, mec.
On est pas sur une super-prod d'Andy McLaglen.
Je peux pas embaucher des mecs
qui vont fumer des clopes et passer la journée à bavasser
juste pour les avoir sous le coude.
Là, j'ai une équipe de quatre.
Au-delà, faut une autorisation.
Et mes gars sont prioritaires.
Tes gars me ressembleraient, je dirais : "C'est bon, je la ferme."
Mais c'est pas le cas et tu le sais.
Lui, c'est ma copie conforme.
Tu peux tout lui faire.
Le jeter du haut d'un immeuble,
lui foutre le feu, le percuter avec une Lincoln.
Invente ! Fais ce que tu veux, il n'attend que ça.
Je peux pas le saquer.
Et j'aime pas les ondes qu'il dégage sur un plateau.
Quoi, y a un passif entre vous ?
Ce gus a tué sa gonzesse.
T'y crois encore, à cette connerie ?
Oui, j'y crois.
Et je bosse avec ma femme et elle y croit aussi.
Elle veut pas voir ce sale type.
Tu sais, c'est le temps le plus merdique de tous les temps.
Un temps merdique sur un bateau merdique
avec un mec merdique.
Ma soeur Nat disait : "C'est un tocard ! Un tocard !"
Comme tout le monde, d'ailleurs.
Mais je les croyais pas. Finalement, c'est moi la conne.
Tu veux pas me répondre ?
Tu veux éviter le clash ?
Eh bien, pas moi. Parce que je suis restée coincée
toute seule quatre plombes sur cette putain d'épave !
C'est un héros de guerre, merde !
C'est bon, trouduc, je t'emmène aux costumes.
Je t'en file un, mais si tu bosses pas, je te paie pas.
Merci, Randy. Tu peux compter sur moi.
Tu connais ma femme, Janet, non ?
Évite-la.
J'admire Cassius Clay, vraiment.
Ce que j'admire,
c'est que dans son sport, il y a un élément de vrai combat.
Quand Cassius Clay affronte Sonny Liston,
ce n'est pas du cinéma.
C'est un vrai combat.
Deux hommes qui cherchent à s'entretuer.
Si tu ne le bats pas...
il te tue.
Ça va au-delà du sport et des émissions sportives.
Deux guerriers qui se battent à mort. Et ça, j'admire.
Dans les tournois d'arts martiaux, c'est interdit.
C'est frustrant.
Vous êtes face à un gars et vous voulez lui faire la peau.
Mais vous ne pouvez pas.
Il vous faut donc vous résoudre à cette danse imbécile.
Cassius Clay, Sonny Liston, Joe Louis.
Le boxeur de couleur, pas ce con de kickboxeur blanc.
Ils font ce qu'il faut pour gagner.
C'est une déferlante de violence pour vaincre l'autre.
Dans les tournois d'arts martiaux, je fais pareil...
je me déchaîne.
Je tue.
Face à Cassius Clay, qui gagnerait ?
Ça, ça n'arrivera jamais.
Mais si c'était le cas ?
Je le casserais en deux.
Hé, toi !
C'est quoi, ton nom ?
- Moi ? - Oui, toi.
Cliff.
Je suis la doublure cascade de Rick Dalton.
Un cascadeur ?
Tu es plutôt mignon pour un cascadeur.
C'est ce qu'on me dit.
Alors, j'ai dit quelque chose de drôle, cascadeur ?
Plutôt, oui.
Je t'écoute.
Écoute, je ne veux pas de problèmes. Je suis ici pour bosser.
Mais tu ris quand je parle.
Or, je n'ai rien dit de drôle. Explique-toi.
Voici ce que je pense...
T'es un petit mec aigri avec une grande gueule.
Et c'est une honte d'oser suggérer
que tu serais plus qu'une croûte sur le slip de Cassius Clay.
C'est toi, la grande gueule.
Et j'ai bien envie de te la fermer, surtout devant mes amis.
Mais mes mains sont sur le registre des armes fatales.
Donc, si on se bat et si je te tue accidentellement,
je vais en prison.
Toute personne qui tue en se battant va en prison.
"Homicide involontaire."
Ton arme fatale,
c'est qu'une excuse de danseur pour pas te battre.
On se fait un combat amical ?
Pas de coups au visage.
En trois manches.
Le premier qui met l'autre au sol.
On ne cherche pas à faire mal, juste à voir
qui finira le cul par terre.
Excellente idée, Kato.
Bruce, ce mec est plutôt célèbre.
Lui, là ?
Pour quoi ?
Il a tué sa femme et s'en est tiré.
Lui, là ?
Pas mal, Kato.
Recommence.
C'est quoi, ce bordel ?
Hé, ducon, c'est notre vedette !
À quoi tu joues ?
T'as raison, Janet. Désolé.
M'appelle pas Janet, connard !
- Qu'est-ce qui se passe ? - À ton avis ?
Ton tocard de pote tueur de femme était en train de tabasser Bruce.
Quoi ?
T'es malade ou quoi ?
Petite précision : personne n'a tabassé Bruce.
C'était un combat amical. Il m'a à peine touché.
Ce gnon sur la bagnole dit le contraire.
Putain ! Qu'est-ce que t'as fait à ma voiture ?
Qu'est-ce que t'as fait à sa voiture ?
J'ai balancé ce morpion dessus. J'ignorais que c'était la sienne.
Rends le costume, prends ton barda et prends la porte, putain !
- Janet ! - Quoi ?
- Je m'en occupe. - Alors, occupe-t'en !
Rends le costume, prends ton barda et va-t'en.
Ça se défend.
C'est quoi, ton problème ?
Tu as peur que je dise à Jim Morrison
que tu dansais sur du Paul Revere et les Raiders ?
Ils ne sont pas assez cool pour toi ?
Qui c'est ce con, coiffé en pétard ?
Bonjour, je peux vous aider ?
Oui. Je cherche Terry.
Je suis un ami de Terry et de Dennis Wilson.
Terry et Candy n'habitent plus ici. Vous êtes chez les Polanski.
Ah bon ? Il a déménagé ?
Punaise !
Vous savez où ?
Qui est-ce, Jay ?
C'est bon, ma chérie. Un ami de Terry.
- Au bout de l'allée. - Merci.
Madame.
Une heure de pause !
Rick, je sais que c'est la pause-déj,
mais attends une heure avant de manger.
Que la colle puisse sécher.
Pas de souci, ma belle, j'ai mon bouquin.
C'est où, le coin des méchants ?
Tu traverses le village western,
va à droite puis à gauche, et tu y es.
Merci, ma belle.
Salut.
Ça te dérange si je m'assois à côté de toi pour lire mon bouquin ?
Je ne sais pas.
Tu comptes me déranger ?
Le moins possible.
Assieds-toi.
Pardon. Je suis désolé.
Tu ne déjeunes pas ?
J'ai une scène juste après déjeuner.
Ah bon ?
Manger avant de jouer me ramollit.
Pour moi, le travail de l'acteur, et je dis bien "acteur", pas "actrice",
car "actrice" n'a pas de sens,
consiste à éviter toute entrave à sa prestation.
À s'efforcer d'être efficace à 100 %.
Bien sûr, on n'y arrive jamais, mais c'est la détermination...
qui importe.
Qui es-tu ?
Tu peux m'appeler Marabella.
Marabella comment ?
Marabella Lancer.
Ton vrai nom.
Sur un plateau, il faut m'appeler par le nom de mon personnage.
Ça m'aide à m'investir plus avant dans l'histoire.
J'ai tout essayé, je suis meilleure quand je ne sors pas du personnage.
Et si je peux être meilleure...
je veux l'être.
Tu es le méchant. Caleb DeCoteau.
Je croyais que ça se prononçait "Dakota".
Je suis sûre que c'est "DeCoteau".
Qu'est-ce que tu lis ?
Une biographie de Walt Disney. Fascinante.
C'est un génie, tu sais.
De ceux qu'on ne croise qu'une ou deux fois par siècle.
Tu as quoi, 12 ans ?
J'ai huit ans.
Et toi, tu lis quoi ?
Rien, un western.
Ça veut dire quoi ? C'est bien ?
Pas mal du tout.
Ça raconte quoi ?
Je ne l'ai pas encore fini.
Je ne te demande pas toute l'histoire.
Juste l'idée.
Ça parle d'un ancien dresseur de chevaux sauvages.
C'est l'histoire de sa vie.
Son nom est Tom Breezy,
mais tout le monde l'appelle Easy Breezy.
Quand Easy Breezy avait la vingtaine, qu'il était jeune et beau,
il pouvait dresser n'importe quel cheval.
À l'époque, il avait ce don.
Là, il n'est pas loin des 40 ans,
il fait une mauvaise chute et se fracture la hanche.
Il n'est pas vraiment infirme...
mais ça lui a déclenché des problèmes de dos...
et il souffre beaucoup plus souvent qu'avant.
Dis donc, ça paraît drôlement bien !
Oui, pas mal.
Tu en es où ?
À la moitié.
Que fait Easy Breezy maintenant ?
Il n'est plus au top.
Loin de là, même.
Il commence à se faire à l'idée qu'il est...
inu...
un peu plus inutile chaque jour.
Allez, Caleb, ça va.
Il est triste, ton livre. Pauvre Easy Breezy.
Je suis au bord des larmes et je ne l'ai même pas lu.
Dans 15 ans, tu vivras ça.
Quoi ?
Rien, ma puce.
Je te taquine.
Mais tu sais quoi ?
T'as peut-être raison pour ce bouquin.
Il m'affecte plus que je m'y attendais.
Je n'aime pas les surnoms comme "ma puce".
Mais comme tu es bouleversé, on en reparlera une autre fois.
Je m'arrête à Westwood.
Ce sera déjà ça.
Montez.
- Merci. - De rien.
Bonne chance pour la suite. Amusez-vous bien.
- Merci. - Au revoir.
Bonjour.
En quoi puis-je vous aider, jeune fille ?
J'ai commandé une édition originale de Tess d'Urberville.
Au nom de Polanski.
Ça, c'est un grand livre !
Je sais ! Une pure merveille. Je viens de le finir.
C'est un cadeau pour mon mari.
- Rick Dalton ? - Absolument !
Jim Stacy. C'est mon feuilleton. Bienvenue à bord.
On est ravis d'avoir un pro comme vous pour jouer notre méchant.
Vous savez, j'ai été à ça de jouer dans Les 14 gros bras de McCluskey.
Sans blague.
Mais vous savez, j'ai eu ce rôle-ci par pur hasard.
Jusqu'à 15 jours du tournage, c'est Fabian qui devait le faire.
Il s'est luxé l'épaule sur Le Virginien, c'est comme ça que je l'ai eu.
Rick, j'ai entendu un truc.
Vous avez failli jouer le rôle de McQueen dans La Grande Évasion ?
- Hilts, c'est ça ? - Capitaine Hilts, pour être précis.
- Dix-sept tentatives d'évasion - Dix-huit.
Jamais passé d'audition, ni eu un appel, ni même rencontré John Sturges.
Donc, non, on ne peut pas dire que j'ai failli avoir le rôle.
- Foreur de tunnel, ingénieur. - Pilote.
Ce que l'Armée américaine appelle un pilote d'élite, je présume ?
Mais selon la rumeur,
durant un très court moment, McQueen a failli laisser tomber,
et durant ce très court moment, apparemment, j'ai été sur une liste de quatre.
Vous avez d'autres projets ?
Je n'ai jamais vu Berlin ni d'en bas ni d'en haut
et je compte bien faire les deux d'ici peu.
Vous et qui d'autre ?
Trois Georges et moi.
Lesquels ?
Peppard, Maharis et Chakiris.
Là, c'est les boules.
Je n'ai pas eu le rôle.
C'est McQueen.
Et franchement, je n'avais aucune chance.
Dix jours d'isolement, Hilts.
Capitaine Hilts.
Vingt jours.
Vous serez toujours là quand je sortirai ?
Cachot.
Une, s'il vous plaît.
Soixante-quinze cents.
Et si je joue dans le film ?
C'est-à-dire ?
Je joue dans le film. Je suis Sharon Tate.
Vous êtes là-dedans ?
Je joue Mlle Carlson. L'écervelée.
C'est moi, là.
Ça, c'est la fille de La Vallée des poupées.
C'est moi aussi ! La fille de La Vallée des poupées.
- Vraiment ? - Vraiment.
Rubin, viens voir !
C'est la fille de La Vallée des poupées.
- Patty Duke ? - Non, l'autre.
- La fille de Peyton Place ? - Non, l'autre.
Celle qui finit dans les films cochons.
Elle est dans le film.
Sharon Tate.
Bienvenue au Bruin, Mlle Tate. Merci de venir dans notre salle.
- Voulez-vous entrer voir le film ? - Je peux ?
Bien sûr !
- Je peux prendre une photo ? - Bien sûr !
Mettez-vous à côté de l'affiche, comme ça, on saura qui vous êtes.
Vous voulez bien ?
- Vous voulez une boisson ? - Non, ça va. Merci.
Bonne projection.
Très agréable, cet hôtel.
M. Helm ?
Je suis Freya. Bienvenue au Danemark.
C'est pour vous. Plan de la ville, endroits à visiter.
C'est aussi pour vous.
- Quelle année ? - 1949.
Excellent cru.
Je suis à votre entière disposition.
- Très aimable. - Que puis-je faire pour vous ?
- Deux ou trois choses. - Bien, monsieur.
Libérer mon étui d'appareil photo.
Pardon.
Ce n'est rien.
Je suis désolée de...
Bienvenue au Danemark.
Ravissant, votre hôtel !
Une demi-bouteille, c'est mieux que rien.
Arrête-toi là, dugland.
Je m'appelle pas Dugland.
Qu'est-ce qui t'amène, petit ?
J'ai soif. C'est un saloon, non ?
Oui, c'est un saloon. Mais tu peux pas entrer.
M. Gilbert !
Je veux pas t'empêcher de gagner des sous.
Je sais combien c'est agaçant et frustrant d'être à court de tamales.
Mais M. Gilbert, si j'étais toi...
je trouverais le nom de ce dugland.
Permettez-moi de faire les présentations.
Bob Gilbert.
Le Businessman ?
Exact.
Bizness Bob.
Et lui, c'est qui, Caleb ?
Un gars nommé Madrid.
Johnny Madrid.
C'est qui, ce Johnny Madrid ?
Il est pas d'ici.
Non, sérieusement. Qui est-ce, Caleb ?
Tu vas pas tarder à le savoir...
Businessman.
Quand tu veux, Gilbert.
Johnny Madrid !
Ça remonte à quand ?
Juarez, il y a trois ans.
Entre, viens boire un coup.
Dans ce cas...
je peux te l'offrir, Caleb ?
Ça marche.
Pourquoi pas du mescal ?
Comme à Juarez.
Il y en a eu, des morts, ce jour-là.
C'est sûr.
Mais nous, on s'est bien éclatés.
Pas vrai ?
En effet.
Après toi, DeCoteau.
Pepe, ramène ton cul derrière ton bar, j'ai un invité.
Comment sont les haricots ?
J'ai connu pire.
Un dollar.
À ma femme et à toutes mes chéries.
Qu'elles ne se rencontrent jamais.
Señor Madrid...
puis-je vous inviter à ma table ?
J'en serais ravi, monsieur DeCoteau.
Et amène la bouteille.
Alors, Johnny...
Qu'est-ce qui t'amène ici ?
Tu me connais, Caleb.
L'argent.
Qui te paie par ici ?
Toi, j'espère.
Qu'est-ce qu'on t'a dit sur moi ?
On m'a parlé du ranch Lancer. Du bétail que tu t'es approprié.
Des terrains, des vaches, de l'argent et pas de shérif.
Rien qu'un vieillard et une poignée d'ouvriers mexicains.
Où est ta fille, le petit piment qui joue du violon ?
Elle dort.
Réveille-la, fais-la descendre avec son violon
pour divertir mon invité.
Mais lui faites pas de mal, cette fois-ci.
Je lui ferai pas de mal.
Je veux juste qu'elle joue.
Réplique ? "Va la chercher" et quoi ?
"Va la chercher et dis-lui que je lui filerai une grosse pièce d'or."
"Va la chercher et dis-lui que je lui filerai une grosse pièce d'or,
"ça lui donnera un coup de piment."
- C'est ça. - Compris.
Je lui ferai pas de mal. Je veux juste qu'elle joue.
Va la chercher et dis-lui que je lui filerai une grosse pièce d'or,
ça lui donnera un coup de piment.
Dépêche !
Alors, Johnny...
qu'est-ce qu'on t'a dit d'autre ?
Que tu mettais la pression sur Lancer.
Mais...
Lancer a de l'argent.
Il va finir...
par engager des hommes de main
et réagir.
Réplique, réplique...
"Peut-être qu'il l'a déjà fait."
Peut-être qu'il...
- Putain, j'ai tout foiré ! - Accroche-toi, Rick !
On peut reprendre ? S'il te plaît, on peut couper ?
- Non, balance ta réplique ! - Sam, s'il te plaît !
"Peut-être qu'il l'a déjà fait."
D'accord, bordel, d'accord !
T'es un hors-la-loi, Rick. Allez !
Je vais y arriver.
Reprends plus haut.
Il a raison, on reprend tout !
- Sers-toi de tout ça, coco ! - T'as raison.
- Nourris-toi de ça ! - Je vais faire ça.
Action !
J'ai entendu dire que tu mettais la pression sur Lancer.
Mais Lancer a de l'argent.
Il va finir...
par engager des hommes de main...
et réagir.
Peut-être qu'il l'a déjà fait.
Peut-être.
Peut-être que j'aime pas Lancer.
Peut-être que j'aime pas ses bottes.
Ou le fait qu'il s'en serve pour piétiner les gens.
C'était quoi, cette merde ? Bordel de Dieu !
Merde !
Putain, Rick !
T'as encore oublié ton texte
et tu t'es ridiculisé devant tout le monde !
T'as encore picolé toute la nuit.
Huit whiskys sour, putain !
Putain de connerie !
T'es qu'un putain de poivrot !
Pas foutu de te rappeler ton texte !
J'ai répété, mais c'est comme si j'avais rien fait !
T'es resté là comme un babouin, putain !
Huit whiskys, putain ! Pas trois ou quatre, mais huit !
Pourquoi ?
T'es un putain d'alcoolo. Tu bois trop.
Tous les soirs ! Tous les soirs !
Assez ! Ras le cul !
Tu vas arrêter de picoler !
Jure-le ! Plus une goutte !
Tu vas lui montrer, à la gamine. Et à Jim Stacy.
Putain, tu vas leur montrer à tous qui est Rick Dalton.
Et je te préviens.
Tu balances ton texte comme il faut
ou je t'explose la cervelle.
Y en aura partout dans ta putain de piscine.
Et je plaisante pas, enculé. Ressaisis-toi.
Mieux ?
Va te faire enculer, sale porc de flic !
Salut, beauté !
On dit que la troisième est la bonne.
Ils étaient bons, les cornichons ?
Hyper bons. Qualité supérieure.
- Tu me déposes ? - Tu vas où ?
Chatsworth.
Tu fais du stop à Burbank pour qu'on te ramène à Chatsworth ?
Les touristes adorent. Je suis leur attraction préférée.
Ils parleront de la hippie de Hollywood qu'ils ont ramenée au ranch de cinéma
jusqu'à la fin de leur vie.
Le ranch de cinéma Spahn ?
C'est là que tu vas ?
Pourquoi ?
J'y habite.
Seule ?
Avec mes amis.
Tu vis avec un groupe d'amis dans ton genre au Spahn ?
Monte, je t'y dépose.
Super !
- Prends le Hollywood Freeway. - Je sais où c'est.
T'es un vieux cow-boy qui faisait des films là-bas ?
Étonnamment précis, le portrait que tu fais de moi.
"Un vieux cow-boy qui faisait des films au ranch Spahn."
Tu y tournais des westerns, dans le temps ?
Si par "dans le temps", tu entends "pour la télé il y a huit ans",
alors, oui.
T'es acteur ?
Non, cascadeur.
Cascadeur.
C'est mieux.
En quoi ?
Les acteurs, c'est bidon.
Ça dit des répliques écrites par d'autres
et ça prétend tuer plein de gens dans des feuilletons à la noix,
pendant que de vraies personnes se font tuer au Vietnam.
Tu veux que je te suce pendant que tu conduis ?
Quel âge as-tu ?
Quoi ?
Quel âge as-tu ?
La vache...
Ça fait longtemps qu'on m'a pas posé la question.
Et c'est quoi, la réponse ?
Tu veux la jouer cour de récré ?
18 ans. Ça te va ?
T'as une pièce d'identité, un permis de conduire ?
- Tu plaisantes ? - Pas du tout.
Je veux voir un document officiel qui me le certifie.
Ce que t'as pas parce que tu les as pas.
Quelle plaie, mec !
Je parle de toi, là.
Visiblement, je suis pas trop jeune pour baiser avec toi.
Mais toi, t'es trop vieux pour me baiser.
Je suis surtout trop vieux pour finir en taule à cause d'une nana.
Je l'ai souvent frôlée, mais elle m'a pas encore eu.
Le jour où elle m'aura, ce sera pas à cause de toi.
Sans vouloir te vexer.
"Ça va, ma chérie ?"
"Elle va bien. Pas vrai, mon petit ?"
- "Je vais bien, Scott." - "Ils t'ont fait du mal ?"
La caméra est prête, M. Dalton.
J'arrive.
"La guerre.
"J'étais dans la cavalerie britannique..."
Les gars de Lancer sont là !
Et le vieux ?
Mais son fils est là.
Celui de Boston.
Je sais pas.
T'es de Boston ?
C'est bien celui de Boston.
Les autres restent dehors.
Le frère peut entrer.
Tu l'as entendu, Boston.
Entre, Boston.
Tu vois, ma chérie ? Je t'avais dit qu'ils viendraient négocier.
Ça va, ma puce ?
Elle va très bien.
Pas vrai, mon petit ?
Je vais bien, Scott.
Ils t'ont fait du mal ?
Non, pas encore.
Mais ça peut changer...
comme ça.
Elle vient d'où, ta patte folle ?
De la guerre.
Quel camp ?
J'étais dans la cavalerie britannique en Inde.
Comment s'appelait ton unité ?
Les Lanciers du Bengale.
Ça, c'est drôle.
Pas si drôle que ça.
Tu piges pas ? Lancer le lancier ?
Maintenant, si.
- Oui, c'est assez drôle. - Ça l'est.
Vous savez que le rapt est passible de pendaison.
Exploser des gamines, aussi.
Mais on ne peut me pendre qu'une fois.
Alors...
t'es venu de Boston pour prendre le thé
ou on parle gros sous ?
Combien ?
Disons que...
50 000 dollars,
ça fait beaucoup de poulet mole au Mexique.
C'est une somme conséquente.
Et c'est une gamine conséquente !
T'es pas d'accord ?
Si.
Alors, on fait quoi ?
Un de mes gars va passer à ton ranch pour te donner tous les détails.
Sauf un qu'on va régler tout de suite...
je veux pas recevoir ce fric d'un minable Mexicos de merde
mais du vieux lui-même.
Murdoch Lancer...
me pose 50 000 dollars sur les genoux...
ou je balance la demi-portion au fond d'un puits !
Tu piges, Boston ?
Alors, messager...
va livrer le message.
Fais-moi un Hamlet méchant et sexy.
Habite-le, savoure...
Coupez !
La vache !
Je t'ai pas fait mal en te balançant ?
Non, ça va. Je suis rembourrée de partout.
Et j'adore me jeter par terre.
Même quand je suis pas payée.
Tope là.
C'était parfait !
Absolument fantastique ! J'ai adoré.
Et balancer la gamine par terre, ça a marché du feu de Dieu !
Comme tu avais évoqué Shakespeare...
C'est vrai ! C'est ça que je voulais en te disant : "Fais-moi peur."
Un Hamlet démoniaque, ça fait peur.
Au fait,
le "minable Mexicos de merde", ça venait d'où ?
Impro.
Génial ! Une triple allitération à la volée.
C'est rare.
O.K., c'est tout bon !
- On la refait pas ? - Non, c'était fabuleux !
Et on enchaîne ! On passe au bordel.
Mise en place !
C'est la plus belle interprétation que j'aie vue de ma vie.
Merci.
T'es une bête, Rick Dalton.
Une bagnole.
Inconnue.
Snake, va voir qui c'est.
Alors ?
Je suis pas sûre.
C'est un super coupé Cadillac jaune.
Garde un oeil dessus.
Viens !
Où ils sont tous passés ?
Où est Gypsy ?
À l'atelier de ferraille.
Gypsy ! Viens que je te présente mon nouvel ami.
C'est un vieux en chemise hawaïenne qui vient de ramener Pussycat.
Il l'a juste déposée ?
Non, elle l'a fait entrer pour nous le présenter.
Reste à la porte, dis-moi s'il vient par ici.
- Bienvenue dans notre communauté. - Merci de votre accueil.
Et merci d'avoir déposé notre petite chatte.
Je vous en prie.
On adore la petite chatte.
Oh oui !
Y a personne ? Où sont les enfants ?
Ils sont allés à Santa Barbara.
Ah bon ?
Charlie est parti ? Ils sont tous partis ?
Pas tous-tous, mais presque tous.
C'est chiant.
Je voulais présenter Cliff à Charlie.
Je crois que Charlie va t'adorer.
Une prochaine fois.
Va falloir que tu reviennes.
- Promis ? - Bien sûr.
Alors, c'est comment, par rapport à ton époque de gloire ?
Ça a bien changé.
Belle montée en selle, Connie !
Je montais tous les jours dans le Tennessee.
Ah bon ?
Tous les jours ?
Enfin, toutes les semaines.
N'est-elle pas adorable ?
Je m'appelle Lulu. Lui, c'est Tex.
On va vous faire faire une jolie balade dans les beaux canyons de Santa Susanna.
Curt, il paraît que vous êtes un cavalier expérimenté ?
- Vous aussi, Connie ? - Oui.
Comme vous êtes tous les deux expérimentés,
ce sera une balade juste pour le plaisir !
Ça vous va ?
Pussycat a ramené un mec et Gypsy veut que t'y jettes un oeil.
D'accord.
Voici quelqu'un que tu dois absolument rencontrer.
Un de nos fils préférés.
Tex, viens dire bonjour à Cliff.
Salut, Cliff.
Tex.
De quel coin du Texas tu viens ?
D'un patelin perdu : Copeville.
T'es déjà allé à Houston ?
Bien sûr.
J'ai passé deux semaines au bagne de Houston.
En août, en plus.
Y a sûrement plus marrant.
Après ça, j'ai plus jamais pété la gueule d'un flic.
Toi...
Charlie va t'adorer.
C'est bon, pour le Hawaïen.
Le courant a l'air de passer.
Tex lui a parlé et là, il s'en va.
S'il vient par ici, préviens-moi.
C'est toujours George Spahn, le propriétaire ?
Oui, toujours.
Il habite toujours là ?
Et même... juste là ?
Il est là en ce moment ?
J'imagine.
George vous a autorisés à vous installer ici ?
Bien sûr !
Et vous prenez soin de lui ?
Oh, oui.
On adore George.
C'est un problème si je vais saluer un vieux copain ?
Là, c'est pas possible.
Pourquoi ?
Il fait la sieste.
C'est l'heure de sa sieste.
Je vais quand même aller voir.
Qui sait, il vient peut-être de se réveiller.
Le Hawaïen arrive.
Cassez-vous. Je m'en occupe.
C'est vous, la mère louve ?
- Je peux vous aider ? - J'espère.
Je suis un vieil ami de George. Je voulais lui dire bonjour.
C'est très gentil, mais ça tombe mal.
George fait la sieste.
Comme c'est dommage !
En effet.
- Comment vous appelez-vous ? - Cliff Booth.
- D'où vous connaissez George ? - J'ai joué dans des westerns ici.
Depuis quand vous l'avez pas vu ?
Je dirais, il y a...
huit ans.
Désolée, je vous savais pas si proches.
Je lui dirai que vous êtes passé.
J'aimerais vraiment le saluer puisque je suis là.
Je viens de loin. Je ne sais pas quand je repasserai.
Je comprends, mais je crains que ce soit impossible.
Impossible ? Pourquoi impossible ?
Avec George, on regarde la télé le dimanche soir. FBI et Bonanza.
Ce n'est pas un couche-tard.
D'où la sieste, pour pas qu'il gâche notre soirée télé.
Écoute, la rouquine, je vais entrer.
Je compte bien voir George de mes propres yeux.
Et ça...
ça m'arrêtera pas.
Comme vous voulez.
Il est par là ?
La porte au bout du couloir.
Faudra le secouer, on a baisé comme des bêtes ce matin.
Il est peut-être fatigué.
Au fait, Monsieur Y-a-huit-ans...
George est aveugle, faudra lui dire qui tu es.
George, tu dors ?
- Salut, George. - Une seconde...
Qu'est-ce qui se passe ?
Tout va bien. Désolé de te déranger.
- Qui es-tu ? - Cliff Booth.
Je suis venu te saluer et voir comment tu vas.
John Wilkes Booth ?
Cliff Booth.
Qui c'est, ça ?
J'ai tourné Chasseur de primes ici.
J'étais la doublure de Rick Dalton.
- Qui ? - Rick Dalton.
Ah, les frères Dalton ?
Non, Rick Dalton.
Qui c'est ?
C'était la vedette de Chasseur de primes.
Et toi, t'es qui ?
La doublure cascade de Rick.
Rick qui ?
Peu importe, George.
On a été collègues jadis
et je voulais m'assurer que tu allais bien.
Je vais pas bien.
- Quel est le problème ? - Je vois rien !
Ça te va, comme problème ? Je vois plus rien.
J'en suis désolé, on me l'a dit.
Squeaky m'a envoyé me coucher.
La rouquine dans l'autre pièce ?
T'es con ou quoi ?
D'abord, tu me réveilles,
puis tu fais comme si je t'avais pas dit
que j'étais aveugle !
Comment je saurais la couleur des cheveux de la fille
qui est tout le temps avec moi ?
Pas faux.
On n'a pas tous besoin d'un cascadeur.
Je sais pas qui t'es...
mais je suis touché.
T'es venu me rendre visite.
Mais là, je dois me rendormir.
Je dois regarder FBI ce soir.
Avec Squeaky.
Elle s'énerve si je pique du nez.
Qu'est-ce qui se passe quand elle s'énerve ?
Rien.
J'aime pas la décevoir, c'est tout.
Tu as autorisé ces hippies à s'installer ici ?
Mais qui t'es, toi ?
Cliff Booth. Je suis cascadeur.
On a travaillé ensemble, George.
Et je voulais m'assurer que tu allais bien.
Que ces hippies profitent pas de toi.
Squeaky ?
Elle m'aime.
Alors va te faire mettre !
Prends soin de toi, George.
Fait chier...
Tu m'as fait honte.
Désolé.
Alors, ce tête-à-tête avec George ? C'est notre otage ?
C'est pas le mot que j'emploierais.
Ça t'a rassuré de lui parler ?
Pas vraiment.
J'ai été trop bête. Tu devrais partir.
Je t'ai pas attendue.
George n'est pas aveugle !
C'est toi, l'aveugle !
C'est toi qui as fait ça ?
C'est pas ma voiture.
C'est celle de mon patron.
Si elle était abîmée, je serais mal.
T'as du pot, il a une roue de secours.
Change-la.
Je t'emmerde !
Mesdames...
Un pas de plus et je lui pète les dents !
Change-la.
Je peux avoir un torchon pour m'essuyer le visage ?
Non.
La roue d'abord.
Sundance !
Prends un cheval, va chercher Tex et ramène-le vite fait.
Tex !
Le Hawaïen est toujours au ranch et il défonce la tête de Clem.
Je prends le relais. Suivez-moi.
Clem, ça va ?
Tu viens regarder mon FBI ?
C'est l'idée. J'ai déjà les bières, manque plus que les pizzas.
Super !
Trente bornes jusqu'à Pendleton, Willard.
Avec un peu de pot,
on décharge et on rentre avant que mes enfants soient couchés.
J'ai acheté une cigarette trempée dans du LSD.
Ah bon ?
Tu m'achètes une cigarette au LSD ?
Je préfère tripper ici, je peux marcher dans les bois.
Je la planque ici. La fume pas par erreur.
Tu peux la fumer. Mais la finis pas.
Pas besoin d'un trip à l'acide. Ma gnôle fait cavalier seul.
Ça y est ! C'est à moi !
Il y a un problème, caporal ?
Un camion nous suit, chef.
Peut-être un agriculteur pressé.
- Mets la gomme. - Bien, chef.
C'est notre autoroute ?
Oui. Malibu.
Ou Puerco Canyon, un truc comme ça.
Les ennuis arrivent !
En pleine poire !
Quelle agilité !
Merci.
Deuxième cadavre !
J'aime bien ce plan.
Lui, c'est un vrai connard.
Bobby Hogan, un mec sympa.
Prépare-toi pour mon grand moment !
Ils sont tous morts.
Tant mieux.
Michael Murtaugh VOL DE BIENS PUBLICS
Branche-toi sur le canal 7, ABC, FBI.
J'ai sous les yeux ton Nebraska Jim.
Bonne idée, le chewing-gum ?
Balèze.
"Toutes les rues sont silencieuses".
Sauf quand Rick Dalton sort son flingue.
Et comment !
SIX MOIS PLUS TARD
VENDREDI 8 AOÛT 1969
Ça a l'air délicieux. Merci.
Après le déjeuner chez Musso & Frank,
Marvin avait obtenu à Rick des rôles dans le cinéma italien.
Rick Dalton.
Marvin Schwarz à l'appareil. Une seconde.
Hennessy XO, avec glaçons.
Bien, M. Schwarz.
Deux mots : Nebraska Jim, Sergio Corbucci.
Nebraska quoi ? Sergio qui ?
Sergio Corbucci.
C'est qui ?
Le deuxième meilleur réalisateur de westerns spaghettis au monde.
Il fait un nouveau western. Ça s'appelle Nebraska Jim.
Et grâce à moi, il pense à toi.
Rick a obtenu le rôle.
Il a été un Nebraska Jim plutôt convaincant,
entrant d'emblée dans la galerie des antihéros de Sergio Corbucci.
À Rome, Rick aimait les paparazzis et l'attention qu'ils lui portaient,
comme à sa partenaire dans Nebraska Jim, Daphna Ben-Cobo.
Du calme, les paparazzos.
Il a tellement aimé la nourriture locale qu'il a pris 7 kilos.
Mais il a détesté leur façon de tourner.
Il trouvait le côté multilinguisme, on-doublera-le-tout,
ce côté tour de Babel, totalement ridicule.
À Rome, Marvin a branché Rick sur trois autres productions italiennes.
Son 2e western était Tue-moi vite, Ringo, dit le Gringo,
avec Joseph Cotten,
réalisé par Calvin Jackson Padget, pseudonyme de Giorgio Ferroni.
Son 3e était une coproduction italo-espagnole, avec Telly Savalas,
intitulée Sang rouge, peau-rouge, réalisée par Joaquin Romero Marchent
et tirée du roman de Floyd Raye Wilson, Un bon Indien est un Indien mort.
Son 4e film : une version spaghetti de James Bond,
Operazione Dyn-O-Mite!, réalisée par Antonio Margheriti.
Ces films ont rendu son séjour de six mois plutôt rentable,
son appartement romain ayant toutefois bien entamé ses revenus.
Aussi, quand Rick revient à Hollywood avec Pan Am,
il a quatre nouveaux films à son actif, de l'argent de côté
et une toute nouvelle épouse italienne,
la starlette Francesca Capucci.
Fendant les airs vers une nouvelle vie et un avenir incertain,
Rick ne sait pas très bien ce qui l'attend.
En classe éco, éclusant des litres de Bloody Mary,
Cliff Booth rentre lui aussi à Los Angeles.
Il a tenu compagnie à Rick durant ses six mois en Italie.
Cependant, juste avant leur retour, ils ont mis les choses au point.
Alors, voilà.
Avec ma nouvelle épouse...
je n'ai plus les moyens de te garder, Cliff.
J'ai à peine de quoi payer mes charges.
Donc, l'idée
serait de vendre la maison, d'acheter un appart à Toluca Lake,
et de mettre le reste à la banque. Pour vivre, quoi.
J'espère décrocher un rôle pour la saison prochaine.
C'est un bon projet.
D'ici là, je saurai si j'ai encore une carrière,
si je suis un vrai citoyen de L.A., comme dit Eddie O'Brien,
ou si je n'ai plus qu'à retourner dans le Missouri.
Une fois ce voyage européen terminé, je pense qu'on sera...
au bout du chemin, Cliff.
Donc ces quatre films italiens, après neuf ans ensemble,
représenteraient leur dernier rodéo.
Cliff n'a aucune idée de ce qu'il va faire.
La seule chose dont les deux hommes sont certains :
ce soir, Rick et Cliff s'offriront une cuite carabinée.
Tous deux savent qu'une fois l'avion posé à El Segundo,
ce sera pour eux la fin d'une époque.
Et quand on arrive en bout de piste
avec un copain qui est plus qu'un frère et un peu moins qu'une épouse,
s'offrir la reine des cuites est la seule façon de se dire adieu.
J'adore !
Je la mets où ?
- C'est Joanna et le bébé. - Entre.
Ça va, ma chérie ?
Tu vas exploser !
Je sais !
La chambre du bébé.
Ça te plaît ?
Merci, Gillian.
Au revoir. Salut, Brandy !
Sharon a convaincu deux amis de s'installer chez elle,
Roman préparant son nouveau film à Londres.
Voytek Frykowski, un vieil ami polonais de Roman,
et sa compagne, Abigail Folger, assistante sociale
et héritière du vaste empire des cafés Folger.
Ce soir-là, Sharon, ses deux invités et Jay, naturellement,
vont dîner dans un mexicain de Hollywood West,
El Coyote, sur Beverly.
Qu'est-ce qui se passe au cinéma porno ?
Ils ont une avant-première.
Les films porno font des avant-premières ?
C'est même assez rigolo !
Plus tard, vers 20 h 30,
Rick et Cliff vont au Casa Vega, sur Ventura Bvd.
Mais c'est le Cobra en personne ! Salut, Doug, ça va ?
Rick, content de te voir !
Comment va ta femme ?
Je plaisante !
Brandy est restée chez Rick, veillant sur la belle endormie
et attendant le retour de Cliff et de Rick...
pendant que Francesca, déphasée, dort.
T'es payé seulement quand tu lui coupes les cheveux ?
Je suis payé 1 000 dollars par jour.
Je suis payé 1 000 dollars du jour où j'arrive...
Au El Coyote, les margaritas et les bons moments s'enchaînent,
sauf pour Sharon.
Elle éprouve une certaine mélancolie due à sa grossesse.
On apprendra aussi que c'est la nuit la plus chaude de l'année
et elle se sent très enceinte, au pire sens du terme.
Parce qu'il l'a fait.
Non, pas uniquement.
Il avait autant de temps que tous les autres réals.
Mais t'as vu ce qu'il en a fait, lui.
Au Casa Vega, Rick et Cliff boivent tellement
qu'ils laissent la Cadillac et prennent un taxi.
Un as des films d'action, très sous-estimé.
Vers 22 h, Sharon et ses amis quittent El Coyote et rentrent chez elle.
Tu as pris 19 margaritas !
Les quatre traînent encore un peu, Abigail se met même au piano.
Puis elle remonte dans sa chambre, fume un joint et lit un livre.
Il est environ 23 h.
Presque au même moment,
Voytek s'allonge sur le canapé pour regarder la télé,
qu'il trouve bien meilleure que la télé polonaise,
tout en fumant un gros joint.
Vers 23 h 10, Sharon se met plus à l'aise.
Tu te sens mieux ?
Considérablement mieux.
C'est après 23 h 45
que le taxi dépose Rick et Cliff devant la maison.
Merci. On y est.
- Combien je vous dois ? - Trois dollars.
Brandy est ravie de les revoir.
Merci, mec.
Andiamo. D'autres margaritas.
Vers minuit,
complètement ivre, Rick commence à mixer des margaritas.
D'accord.
On va faire un tour.
Au même moment,
Cliff accroche une laisse au collier de Brandy, toute contente.
Toi, je te reconnais !
Une cigarette trempée dans du LSD, ça fait quoi ?
Tu la fumes, tu planes.
- Combien ? - Cinquante cents.
Cinquante cents.
La hippie, 50 cents.
C'est le grand soir ?
Pourquoi pas ?
Et c'est parti !
Notre ami polonais dit que ça a été la journée la plus chaude de l'année.
Même venant de lui, ça pourrait être vrai.
Tu parles d'une voie privée !
Avec ce qu'on paie comme taxes foncières !
Putain, c'est une bande de hippies !
Hé, toi !
Oui, toi, connard !
C'est quoi, ce barouf d'enfer que tu fais ici en pleine nuit ?
C'est une voie privée !
Qui êtes-vous ? Vous venez voir qui ?
Personne, monsieur, on s'est perdus, on voulait faire demi-tour.
Mon cul !
Putains de hippies, vous êtes venus fumer de l'herbe
dans une rue sombre, hein ?
La prochaine fois, vérifie ton pot d'échappement.
Pardon de vous avoir dérangé.
Écoute, grand chef, t'as rien à foutre ici.
Alors, bouge ton tas de ferraille et dégage de ma rue !
Dennis Hopper !
Tu déplaces ton tas de merde ?
Laissez-moi juste faire demi-tour.
Fais marche arrière
et dégage. Tout de suite !
Arrêtez de hurler.
Calmos, on s'en va.
Tu veux ma photo, poil de carotte ?
Si vous revenez, j'appelle les flics !
Saletés de hippies !
Dans sa baraque de luxe, il croit que c'est réglé.
Mais il nous a vus. Il est bien réveillé.
Ils sont tous réveillés !
Ils écoutent de la musique. Ils sont tous réveillés !
Il a dit quoi, Charlie ?
Il a dit :
"Allez dans l'ancienne maison de Terry et tuez tout le monde."
Vous l'avez entendu.
"Que ça fasse très magie noire."
S'il a pas dit ça,
c'est que je mens.
Y en a une ici qui me traite de menteur ?
Et toi ?
Tu me traites de menteur ?
Bien sûr que non.
Bien.
Une seconde ! C'était pas Rick Dalton ?
- Qui ? - Le mec de Chasseur de primes.
Qui, Jake Cahill ?
Oui ! Le mec de tout à l'heure, c'était Jake Cahill !
Attends, c'est Jake Cahill qui vient de me gueuler dessus ?
Il a vieilli, mais oui, je crois.
- Qui c'est, ce Rick ? - Putain, Sadie, sors de ta bulle !
Rick Dalton a joué Jake Cahill dans la série Chasseur de primes.
Je t'emmerde !
Désolée de pas connaître tous les fachos télé des années 50 !
Je peux pas croire que ce connard était Jake Cahill !
J'ai eu une boîte à goûter Chasseur de primes.
C'était ma préférée !
Écoutez !
Pendant nos séances de trip, une idée m'a germé dans la tête.
Je vous raconte. On a tous grandi en regardant la télé, non ?
Ça veut dire qu'on a grandi en regardant des tonnes de meurtres.
Toutes les émissions, sauf I Love Lucy,
parlaient de meurtres.
Et donc, mon idée, c'est que...
on va tuer ceux qui nous ont appris à tuer.
Regardez où on est ! On est à Hollywood !
On a grandi en regardant les gens qui vivent ici en tuer d'autres.
Et ces porcs se vautrent dans le luxe.
On leur coupe les couilles et on leur fait bouffer !
Super idée, Sadie !
On va tuer des petits porcs ?
Minute !
Merde. J'ai oublié mon couteau
dans la bagnole.
Je peux retourner le chercher ?
Vas-y.
Attends !
J'ai fermé la bagnole. Il te faut les clés.
Oui. Merci.
Je reviens.
Grouille !
J'en ai pour une minute !
La salope !
Du calme ! On est tout près d'une baraque.
- On fait quoi ? - Ce qu'on est venus faire.
Puis on se sépare et on rentre en stop.
D'autres questions ?
O.K., les tueuses. On va tuer des petits porcs.
J'en connais une qui a faim.
Je te prépare ça.
Brandy, canapé.
Et ne bouge...
Le train a quitté la gare.
Mauvaise idée.
Fais le tour, va voir s'il y a une autre entrée.
Allez, va.
Je fais de mon mieux, vu la situation.
Je veux pas qu'on se chamaille.
Je peux vous aider ?
Merde.
Combien de gens il y a ici ?
Juste quelqu'un qui dort là-bas.
Va le chercher et ramène-le dans le salon.
Et s'il refuse ?
C'est toi qui décides, t'as un couteau.
Ramène-le !
Dis, t'es réel ?
Aussi réel qu'un donut, enculé !
- Va dans le salon ! - Qu'est-ce qui se passe ?
Qui c'est ?
J'en sais rien.
Francesca.
Mais je vous connais ! Je vous connais tous les trois.
Le ranch Spahn.
Le ranch Spahn, oui !
Je connais pas ton prénom, mais je me souviens de ces cheveux.
Et toi, je me souviens de ton petit visage tout blanc.
Et toi, t'étais sur un dada.
Tu es...
Je suis le diable
et je viens accomplir l'oeuvre du diable.
Non, plus débile que ça. Un truc comme "Rex".
Flingue-le, Tex !
Putain d'enculé !
Hé, toi.
Comment tu oses entrer chez moi, salope ?
C'est quoi, ce bordel ?
Putain de merde !
Francesca !
Monsieur, à quelle heure avez-vous fait face aux intrus ?
Il devait être minuit.
Vers minuit ? Comment le savez-vous ?
J'étais dans la cuisine...
je faisais des margaritas...
et j'ai entendu un pot d'échappement.
J'ai levé les yeux, l'horloge de la cuisine indiquait minuit.
Minuit pile ?
Peut-être minuit cinq. Un truc comme ça.
Et vous ne les avez pas revus jusqu'à ce que la femme vous attaque.
Non.
Ensuite, qu'ont fait ces criminels ?
"Criminels" ? Juste des cons de hippies.
Deux d'entre eux ont déboulé par la porte d'entrée
et le gars m'a dit qu'il était le diable.
Et : "Je suis ici...
"pour faire des trucs diaboliques."
C'est pas du mot à mot, mais...
"Des trucs diaboliques."
Oui, c'est ça.
Et c'est parti !
Une seconde !
Dans quel hôpital tu vas ? Je te retrouve là-bas.
Laisse tomber l'hôpital.
Occupe-toi plutôt de ta femme.
Elle s'est enfilé cinq somnifères,
elle va dormir jusqu'à la Saint-glinglin !
Vous allez devoir revenir rien que pour la faire émerger !
Je vais pas crever. Boiter peut-être, mais pas crever.
C'est pas encore mon heure.
Poireaute pas en salle d'attente.
Fous-toi à poil et va rejoindre ta belle.
Passe me voir demain. Avec des bagels.
Sois gentil, occupe-toi de Brandy.
Si elle est chamboulée, elle aura besoin de toi pour dormir.
Tu rigoles ? Elle dort déjà avec Francesca.
Pas sûr que tu la récupères.
Faut qu'on y aille.
À demain.
T'es vraiment un ami.
J'essaie.
Je m'appelle Jay Sebring. Je suis un ami des Polanski.
Vous êtes bien Rick Dalton ?
Oui, c'est bien moi.
- J'habite à côté. - Je sais.
Je dis souvent à Sharon qu'elle a Jake Cahill pour voisin.
Si elle veut Roman mort ou vif, vous êtes là.
Sans blague !
Qu'est-ce qui s'est passé ?
Une bande de hippies timbrés a fait irruption chez moi.
Ils voulaient vous cambrioler ?
On sait pas ce qu'ils voulaient.
Me cambrioler ? Je ne sais pas.
Peut-être en plein trip, qui sait...
Mais ils ont tenté de tuer ma femme et mon pote.
Merde, sérieux ?
Et comment, je suis sérieux !
Mon pote et sa chienne en ont tué deux, puis...
La dernière, je l'ai cramée.
"Cramée" ?
Je l'ai calcinée.
Comment ?
Croyez-le ou non, j'ai sorti mon lance-flammes.
Celui des 14 gros bras de McCluskey ?
Exactement.
Il marche encore, Dieu merci !
Tout le monde va bien ?
Pas les hippies, ça, c'est sûr.
Mais moi, ça va.
Ma femme aussi. On est juste un peu secoués.
Mais c'est terrifiant !
Jay chéri, tout va bien ?
Tout va bien, ma chérie.
Mais des hippies s'en sont pris à tes voisins.
Mon Dieu !
C'est terrifiant !
Tout le monde va bien ?
J'en parle justement avec ton voisin.
Rick Dalton ?
Oui, c'est moi.
Salut, voisin !
Tout le monde va bien ?
Oui, Sharon, tout le monde va bien.
Et vous, ça va ?
Oui, je vous remercie.
Vous voulez venir prendre un verre et rencontrer mes autres amis ?
Oui, volontiers. Merci.
Chouette ! Je vous ouvre.
Ravi de faire votre connaissance.
- Jay Sebring. - Enchanté.
Ça a dû être une sacrée soirée.
Salut. C'est Rick Dalton,
alias votre Chasseur de primes, Jake Cahill,
qui vient vous parler
des cigarettes Red Apple.
Je fume des Red Apple depuis très longtemps,
mais comme la marque Red Apple existe depuis 1862,
il est normal que Jake Cahill fume aussi des Red Apple.
À l'époque, Red Apple ne se vendait qu'en vrac
et il devait se les rouler lui-même.
Mais aujourd'hui, les Red Apple sont roulées en usine.
Un plaisir ultime, un tabac à la saveur subtile,
qui vous irritera moins la gorge
que toute autre cigarette sans filtre.
Voilà ce qu'on attend d'une cigarette.
Plus de plaisir, plus de saveur,
moins d'irritation de gorge.
C'est ça, Red Apple.
Vous retrouverez cette image grandeur nature de moi, Jake Cahill,
partout où sont les bons produits pour fumeurs Red Apple.
Grillez-en une, demandez la lune.
Grillez-en une, mais une Red Apple.
Dites que Jake vous envoie.
Coupez !
Cette clope est dégueulasse !
Et qui a choisi cette photo ? J'ai un double menton !
Vous êtes bigleux ou quoi ?
Sous-titres traduits par : Henri Béhar