Vite, les lettres s'effacent.
Où sont mes acteurs? On a 5 secondes.
Les lettres étaient bien placées?
Tu as pu cadrer?
Où est Hal?
1ère équipe sur le plateau! Les lettres s'effacent.
Faut y aller! Elle est superbe.
Allez, viens!
On revoit la scène:
Sors de la voiture, cours vers la statue.
Tu lis "Au secours" dans le ciel, tu comprends que tout a foiré.
Tu croyais avoir tout prévu,
et c'est le chaos total.
Il faut que tu projettes ton désespoir.
Je veux sentir en toi toute la condition humaine.
Tu piges?
Vous pouvez arrêter 5 minutes?
Ça dit "Au secours?"
- On tourne! - Ça tourne!
Un peu plus haut!
Scène 121, première.
Moteur!
Plus vite, plus vite!
On dirait un zombie.
Dans tes marques! Et lève les yeux!
Allez, allez! C'est bon.
Coupez!
C'était renversant! Irrésistible!
Ce qu'exprime ton corps, toute cette émotion en toi...
Tu coûtes un max, mais tu me donnes du talent.
Nicole, j'ai Camp David, à propos de la bague.
Mary, je te passe Nicole.
- Je dois signer un truc? - Un reçu.
Apporte un reçu!
Ils ont eu le plan?
C'est notre costume? John, range ça.
D'où on se connaît? On se connaît!
Chez Chippers à SoHo. J'étais serveuse.
Quelle mémoire!
Ça fait plusieurs mois, non?
Mais je me rappelais votre visage.
Vous êtes actrice!
Figurante. Un visage dans la foule.
Je vais chercher mon sweat.
Vous finissez à quelle heure?
La splendide Noire avec vous, c'était votre petite amie?
C'était un trav... une drag-queen!!!
Sublime... en tout cas.
Je faisais un papier sur les travestis...
d'où ma "splendide petite amie".
Pour répondre à votre question, si vous repassez, je finis à minuit.
Il vous faut...
Je peux...
Laissez-moi deviner...
Vos parents sont riches,
vous voyez un psy et vous êtes dyslexique.
- Pas mal. - Je fais de mon mieux.
Mon père est riche,
je vois un psy,
et je suis insomniaque, alors vous n'êtes pas loin.
Au restau, en voyant votre regard,
j'ai pensé: "Elle va faire mal!"
Je crois même avoir rêvé de vous.
Comment oublier votre visage?
Signez votre reçu.
Excusez-moi.
Envoie les truffes au Président.
7 heures demain matin, dans le parc.
Nicole, le voilà.
Prêt pour notre tête-à-tête?
Fin prêt. J'ai tout en main.
- Bill Gaines. - Enchanté.
Son attaché de presse.
Ne vous étendez pas trop sur la boulimie.
On abordera plein de sujets.
On va voir votre maison natale.
Comme promis.
Ça va tout changer de faire ça ici.
C'est gentil de me montrer...
Il y a des gens que ça rend nerveux.
Désolé de vous déranger.
Madame habitait ici...
Quand j'étais enfant...
Vous devez la connaître. C'est une grande actrice.
Vous voulez quoi?
II écrit un article sur moi
et je voudrais lui montrer où j'habitais.
Cinq minutes. Ça serait génial pour mon magazine.
Faites comme chez vous.
C'est très gentil.
Elle a des pieds minuscules!
Tout a commencé ici? Vous aviez des pieds aussi petits?
Ça doit vous faire bizarre.
- Ça a changé. - Forcément.
Ça paraît plus petit.
Ça arrive souvent.
Depuis quand vous habitez ici?
Ça fait rien. On peut monter?
Comme vous voudrez.
- On peut? - Elle a dit oui.
J'avais couvert ce mur
de photos de stars de cinéma.
Je rêvais d'être dans un film avec Warren Beatty.
Joli rêve.
Je m'allongeais toute nue
et je regardais mon corps se développer.
Nue...
Je faisais des prières
pour avoir de beaux seins et de belles jambes
pour pouvoir être actrice.
Vous faites très érotique, allongée comme ça,
je dois vous le dire.
Heureusement, j'ai vite mûri.
Mes frères m'espionnaient sous la douche,
ou ils se frottaient contre moi.
Je me mets à leur place.
Je vous en prie!
Mariée.
- Et heureuse? - Très.
On se donne assez de mal pour ça.
Il le faut bien pour rester fidèle.
Vous n'avez jamais succombé à une lascivité débridée ici?
Vous ne vous êtes jamais laissée aller... à fond?
Je peux pas coucher avec vous.
Vous ne pouvez pas, je sais. Mais comprenez que j'ai...
Votre proximité est... excitante...
et irrésistible.
C'est pas que je vous trouve pas séduisant.
Je vous trouve très séduisant.
Mais mon engagement à mon mari m'interdit certaines choses.
Je comprends, n'essayez pas de...
Je ne peux avoir de rapports sexuels avec un autre que Phil.
Mon corps appartient à mon mari.
Je comprends et...
Ce que je fais au-dessus du cou, c'est une autre affaire.
Après les Oscars, vous êtes devenue productrice?
Oui, pour développer mes propres projets.
Vous n'imaginez pas les navets merdiques qu'on m'envoie.
Et j'aimerais mettre en scène.
Sans vouloir me faire mousser,
j'ai écrit un scénario
et il m'est venu à l'esprit
que ça serait parfait pour vous.
Pour le moment, c'est un rôle écrit pour un homme
mais on peut facilement le réécrire pour une femme.
Quel sujet?
Vol de fourgon blindé et forte crise émotionnelle.
- Je jouerais qui? - Un des gardes du fourgon.
Une réécriture inclurait un discours féministe.
Vos engagements politiques...
pourraient y trouver un tremplin.
En vérité, j'y travaille depuis un an,
mais pour progresser, il me faut une star.
Quelqu'un comme vous serait...
Vous l'avez proposé à des acteurs?
Leurs agents le refusent sans même le lire,
parce que je suis pas un scénariste connu
malgré de fantastiques réactions de tas de gens...
- Je vais y réfléchir. - C'est vrai?
Génial, parce que sans vouloir...
- Ça devrait vous plaire. - Je vais réfléchir.
Le voilà! Venez tous par là!
C'est lui!
On vous regarde tous les dimanches à la télé!
On raterait ça pour rien au monde!
Vous restez longtemps?
Le père Gladden est notre invité spécial.
L'école a récompensé ma fille pour ses actes de charité.
Elle aimerait votre autographe.
Le royaume de Dieu s'ouvre
à qui aide son voisin dans le besoin.
Qu'est-ce que je fais ici?
Relax. J'ai réagi comme toi, au début.
L'austérité de ma chambre! Juste une Bible...
- Et l'eau coule marron. - Je l'ai signalé.
Je sais ce que tu endures.
Quand mon mari m'a quittée, j'étais perdue.
On m'a dit: "Toi, une catholique, tu envisages un tueur à gages?"
- Et on m'a envoyée ici. - Je suis pas croyante.
Et moi qui ai eu deux divorces et deux avortements!
Mais pour fuir le chaos de la ville et réfléchir...
L'eau coule marron dans ma chambre.
Et le lit est trop dur.
La psychothérapie et les pilules n'ont rien pu pour ton trauma.
Il faut du temps et du repos pour apaiser tes émotions.
J'ai pensé reprendre l'enseignement, mais j'en ai plus envie.
Simplifie!
Qui est plus célèbre, le pape ou Elvis Presley?
- Sans aucun doute... - Elvis!
Vous convenez avec les Beatles, qu'au sommet de leur gloire,
ils étaient plus célèbres que Jésus?
Le monde était moins peuplé...
La bouffe est mauvaise. C'est quoi, ça?
Je sais pas... une semelle... Ne le mange pas.
Je l'ai demandé bleu.
Tu n'aimes pas la viande!
J'ai bien précisé "bleu".
Deux fois, j'ai dit "pas trop cuit".
On n'est pas ici pour prendre du bon temps.
Mange autre chose.
- Les macaronis sont bons. - Prends ma viande, elle est bleue.
C'est très gentil de ta part.
Tu es sûre?
Je peux pas manger un steak qui n'est pas bleu.
Ce que ça a l'air bon!
Au début, c'était qu'un hobby,
mais j'ai tant de demandes que je peux plus fournir.
De la vraie céramique!
Cette ampoule en caoutchouc,
on la remplit de teinture rouge végétale lavable,
on la presse et on fait saigner ses blessures.
C'est fou, non?
- Vous aimez la campagne? - Beaucoup.
J'ai été élevée dans une école catholique,
et par moments, j'ai la nostalgie de la foi.
Laissez errer votre âme.
Si les miracles de la nature
font pressentir quelque chose de plus grand...
laissez votre coeur s'ouvrir.
Il y a pas de tiques ici? J'ai peur de la maladie de Lyme.
Pas de victimes, que je sache.
Vous m'excusez?
Quoi, le divorce?
Le divorce!
- Tâche de comprendre... - Pourquoi?
C'est pas toi, c'est moi. Il faut que...
Gare-toi!
- Essayons de... - Gare-toi, merde!
Où vas-tu? C'est dangereux!
Arrête, tu es folle?
- On peut pas parler ici. - Tu as rencontré quelqu'un?
- Je savais que tu penserais ça. - Tu mens!
Je te jure que...
Alors pourquoi?
Après 16 belles années, pourquoi divorcer?
Je sais plus où j'en suis.
Je veux une autre vie. Autre chose.
- Consulte un psy. - C'est fait.
Première nouvelle!
Tu me réserves d'autres surprises?
Ça n'a pas été une décision facile.
Tu as rencontré quelqu'un! On ne part pas comme ça!
On s'est mariés très jeunes.
On n'a pas vécu! On ne connaît que nous deux!
Tu veux explorer Allison?
Pourquoi Allison?
Vos mains se sont touchées dans la voiture
et tu n'as pas retiré la tienne.
- Une liaison avec la voisine! - Pas une liaison!
- Tu couches avec elle! - Donc, je veux divorcer.
Pour l'épouser?
Parce que j'ai été déloyal
et que je ne veux pas l'être.
- Qui d'autre? - Personne.
Dis-le-moi...
puisqu'on met les choses au clair.
Je me fâcherai pas.
Je t'en prie.
Mettons au clair!
Je me fâcherai pas.
Tu n'as pas froid?
On met au clair. Je vais pas me fâcher.
Sheila...
Espèce d'ignoble enfoiré!
Ma meilleure amie!
II s'agit pas des femmes. C'est ma vie qui me déprime.
Ta vie avec moi?
Je déteste mon travail, mes articles!
J'ai voulu aborder le sujet mais tu es si stressée...
qu'on peut pas parler. C'est fini!
Je suis pas heureux!
Robin, ça va?
Ça va?
Ça va aller.
Vous avez voulu choquer?
C'est ma meilleure collection.
Superbe toile de fond pour votre travail.
Il faut qu'on en reparle.
La semaine prochaine.
On déjeune et je vous montre...
Pas maintenant?
- J'ai besoin de détails. - Sans problème.
Belle voiture!
Vous voulez la conduire? C'est une super...
- Elle est à vous? - Vous me prenez pour un voleur?
C'est une Aston Martin.
Je vous invite...
Vous portez une perruque?
Camouflage.
- Les clefs! - Merci.
Vos cheveux sont... comme allongés.
Assez de place?
Pas trop vite, la direction est un peu...
C'est comme piloter un avion!
Une Aston Martin 1967. Elle m'a coûté une petite fortune.
Il a fallu mettre le volant à gauche.
On va boire un verre?
Je dois aller au vernissage d'un ami.
Le peintre Bruce Bishop!
- J'ai vu ses... - Un génie!
On va aller à la réception
et on ira boire un verre après.
C'est vrai? Génial!
On lui commande un clocher dans un centre commercial,
et qu'est-ce qu'il propose?
Un pénis de huit étages.
Magnifiques toiles!
- Un pénis de huit étages? - Dans un village du Kansas.
Tu vois les fermiers, allant à l'église,
passer devant cette érection géante?
- Merci d'être venue. - C'est un plaisir.
Compliments. C'est renversant!
Ils n'y comprennent rien.
Plus j'y pense, pire c'est. On comprend mes toiles ou pas.
Je ne veux pas qu'on les achète pour être dans le coup.
Posséder un Bruce Bishop doit être vital.
Pas de la frime.
100% d'accord.
- Calme-toi! - Partons.
- Il est énervé. - Partons!
Tu es Balance?
- Je suis Sagittaire. - Donc impatient.
J'adore le Sagittaire mais il est trop impatient.
Vous voulez bien signer?
J'utilise votre cassette de gym.
Vraiment?
- Moi aussi. - Mais, moi, pour faire de la gym!
Ça se voit, vous êtes superbe.
Si on s'offrait un moment
de calme?
Je vais chercher mon verre.
Tu es bien silencieux.
Je me disais que...
tu es la plus belle...
créature que j'ai vue.
Chaque courbe de ton corps tient sa promesse.
Si l'univers a une signification...
elle est devant moi.
- Tu es gentil. - Tu es parfaite.
Tu n'as pas un défaut?
Physique?
N'importe. Pour moi, tu es un miracle.
Et baver devant des nanas, c'est pas mon genre.
Je suis polymorphiquement perverse.
C'est pas un défaut, c'est... qu'une faiblesse.
Polymorphiquement perverse, ça veut dire...?
Que chaque partie de mon corps
me procure un plaisir sexuel.
Ce qui veut dire?
Que chaque partie de moi me procure un plaisir érotique.
Et à quel point...
ça te sensibilise?
Si tu touches mes cuisses, mes mains, mon cou,
mes rotules...
je suis orgasmique.
Comment ça t'est venu?
C'est Dionysien.
J'ai appris ça d'un Grec. Je peux plus m'en défaire.
C'est pas un défaut, c'est qu'une faiblesse.
Je veux comprendre...
Si je te touche la main...
si je la prends et que je la caresse, ça te...
Si je la caresse comme ça, tu...
Il faut partir! Je vais régler.
Tu mets ton manteau et...
Venez, on va danser.
Super!
- Je sais pas... - On va danser!
- Je sais pas danser. - Tout le monde sait.
- Allons-y! - Je règle.
Mon Dieu, mes blasphèmes et mes blagues athées
m'interdisent de demander ça, mais rien qu'en touchant sa main...
- Merde! - Qu'est-ce qu'il y a?
II me faut de l'echinacea. D'urgence!
De l'echinacea?
Ça coupe le rhume.
Allons en chercher!
Les herboristeries sont fermées.
- Pas le drugstore de nuit! - Ils en auront pas.
J'en ai pas chez moi, et je pars pour Milan demain.
Ecchymose?
Non, c'est une plante.
Je vous entends mal. C'est une plante!
J'ai pas trouvé d'echinacea.
Tu veux de l'echinacea?
- Tu en as? - Toujours sur moi.
Il en a.
Où on va?
On devrait rentrer, tu pars pour Milan demain...
Ça fait rien.
"Gaver le rhume, affamer la fièvre!"
Non, je t'assure.
A propos, tu es un formidable athlète.
Tu dois avoir un énorme... avenir!
C'est ta voiture?
Une Aston Martin. Très vieille.
Sinon, j'aurais pas les moyens. C'est un vieux rêve.
Je t'appelle à mon retour.
Je te donne mon numéro.
Tu sais...
tu es extraordinaire.
J'ai remarqué comment... les hommes te dévisagent...
les femmes te dévisagent... C'est incroyable!
- J'ai vécu avec une femme. - C'est vrai?
Un joli mannequin allemand.
Les regards qu'on nous lançait quand on dansait ensemble!
Mais tu préfères les hommes?
En général.
C'est génial.
Tu n'as pas peur d'attraper des microbes?
J'ai un début de rhume.
De toi, j'attraperais même un cancer incurable!
Chez moi ou chez toi?
Ce qui te fait le plus plaisir.
Chez moi.
J'ai un miroir près de mon lit.
Tu as... un miroir?
Oh mon Dieu, je suis désolé!
Ça va? Tu ne saignes pas?
Juste un peu secouée.
A quoi tu pensais?
Si la police me fait souffler dans le ballon, ça risque de...
La police?
Je veux pas être mêlée à un accident d'ivrogne!
Je suis pas ivre!
La presse à scandale m'assassinera!
J'ai signé un contrat de pub pour des produits de beauté!
Excuse-moi, mais...
Faut que je m'en aille. Je prendrai un taxi.
Je te ramène chez toi...
Tu es fou? Tu as vu ton Aston Martin?
Je la récupérerai demain. Je veux voir ton miroir.
Tu dois rester sur les lieux.
C'est pas un quartier sûr...
Je risque rien.
Je suis ceinture noire.
- Et l'hémorragie interne? - Contente de t'avoir connu!
J'attends depuis 2 heures.
- Le docteur sait que vous êtes là. - Je peux plus attendre...
- Vous voulez un autre rendez-vous? - J'ai pris celui-là en juin.
Moi, ça fait un an.
Une amie a vendu son rendez-vous pour 3000$.
Je ne veux être retouchée que par le meilleur.
Depuis l'article dans Newsweek, on est débordés.
Intéressant. De quoi faire!
Mlle Lipton, cabine 7.
Ça vaut le coup d'attendre. C'est un artiste.
Mes bajoues m'inquiètent. Qu'en pensez-vous?
On va les éliminer! Un peu de cou aussi.
Un instant!
II faut agrandir les yeux.
Et se débarrasser du double menton.
Je rêve de ressembler à Pearl Chavez, la fougueuse métisse.
"Duel au soleil?" Je vais vous donner du sang indien!
Pourquoi je suis venue?
II faut changer son look. Merci de nous recevoir.
J'ai un faible pour toi!
- Pourquoi changer de look? - Pour être parfaite.
Tu peux arranger ses yeux?
Des yeux de fouine. On peut remonter ça aussi.
- Un génie dans son domaine! - J'ai lu Newsweek.
Les lèvres plus pleines?
Sauf si vous tenez à cette froideur tendue.
Elles sont trop minces?
Ce sera perceptible mais pas artificiel.
Les caméras sont là.
On vient me filmer pour "Midi News".
Nous sommes dans le luxueux cabinet de celui qu'on appelle
le "Michel-Ange de Manhattan".
Oubliez la caméra.
Et vos seins?
Avec l'art de la Renaissance,
il moule et lipo-suce les chairs disgracieuses,
pour ne laisser que jeunesse... ou illusion de jeunesse.
Je ferais bien de m'en aller.
Dans le salon d'attente,
des visages anxieux et avides attendent la métamorphose.
On ne rallonge pas les pénis, on manque de place.
Il s'agit que de 7 centimètres.
La très mondaine Pinky Virdon
arrive par l'entrée des V.I.P.
Qui n'ont pas à prendre rendez-vous des siècles à l'avance.
Je dois vraiment partir.
Alors, je prends ton manteau, et on sort par la petite porte.
Je reviens tout de suite.
Va faire parler les femmes dans le salon d'attente.
Les infirmières aussi.
Pardon de vous déranger.
J'ai une équipe de tournage...
Je partais.
Le docteur a fait du bon travail! Vous êtes superbe.
Mes lèvres sont trop minces?
Pas pour moi. Quel que soit son tarif, ça le vaut.
Quel vote de confiance!
Tony Gardella. Je produis "Midi News".
- Et vous? - Robin Simon.
Que faites-vous?
J'enseigne.
Enseignante?
Vous avez investi vos économies ici et vous voilà...
à tomber!
Je suis venue consulter. Il ne m'a rien fait.
Vraiment?
Pour ce que ça vaut, conseil d'un inconnu:
Je ne toucherais pas à une seule tache de rousseur.
"J'ai toujours compté sur la bonté des inconnus."
II est temps...
de m'y mettre.
Au travail!
Dites... excusez-moi...
vous êtes mariée?
Sinon, que faites-vous plus tard?
- Plus tard, quand? - A 6 heures.
- Pourquoi? - Pour une projection.
Le nouveau film de John Papadakis. Je dois y aller.
Vous voulez venir?
Merci, mais je ne peux pas.
Je vais peu au cinéma...
et je ne connais pas ce réalisateur, mais...
merci d'avoir pensé à moi.
Elle ira avec plaisir.
En son nom, son amie Cheryl accepte.
Vous restez amis, vous et votre ex-mari?
On le serait si on se voyait.
Typique de l'ère de la psychothérapie.
Tout le monde est sophistiqué et adulte.
Au moins, vous ne lui en voulez plus!
Cette phase est terminée.
A un moment, il faut cesser de colérer et avancer dans la vie.
Ce champagne est un peu vert.
Je le trouve plutôt bon.
J'ai la tête qui flotte.
Moi, je voudrais bien.
Je déteste ces projections.
Mieux vaut voir un film en salle.
Je devrais savoir qui sont ces gens, mais je ne suis plus dans le coup.
Vous voyez ce type?
C'est Papadakis, le réalisateur.
Genre artiste prétentieux.
Un de ces connards qui ne filment qu'en noir et blanc.
Tom Dale, une star!
II tourne une adaptation de la suite d'un remake.
Sortant de l'ascenseur, un grand critique.
Je le reconnais.
Il détestait tout.
Il a épousé une jeune plantureuse et il adore tout.
Je ne suis vraiment plus dans le coup!
Un autre verre?
Après tout, pourquoi pas?
Je n'ai plus envie d'enseigner.
- Travaillez pour moi. - Comme quoi?
Je ne suis douée que pour Chaucer.
On a une émission culinaire.
Vous feriez "Recettes des grands auteurs."
"Fettucini de Chaucer, à la sauce aux clams."
"Gazpacho de Sir Walter Raleigh."
Non, je ne crois pas.
Merci de m'avoir invitée. Je suis ravie de...
- Quoi? - Lee!
- Qui est Lee? - Mon mari.
Je veux pas le voir ici!
Où est le problème?
- Restez là. - D'accord.
De ce côté!
Parlez-moi! Ayez l'air naturel!
Plus à gauche!
II va me voir!
Où allez-vous?
- Il est là? - Je ne sais pas lequel c'est.
Il y a un blond qui vient par là...
C'est bien qui je crois?
Qu'est-ce que tu fais là?
Je cherche mon...
ma boucle d'oreille!
Bonnie, voilà Robin. Robin, voilà Bonnie.
- Comment vas-tu? - Comment je vais!
Tu veux dire, maintenant?
Tu parles de ma santé physique?
- Et spirituelle. - J'ai un peu soif.
Enchantée.
On ne boit pas!
On va entrer et... on se verra dans la salle.
- Ça va aller? - Je ne devrais jamais boire.
Cet abus
de flash-back, de ralentis, c'est prétentieux.
Vous avez vu sa catin?
Vous la trouvez jolie?
Sûrement une vedette du réseau porno.
Il suffit d'un coup de fil pour trouver ce genre d'hôtesse.
Hôtesse, tu parles!
Massage en profondeur, ils disent! Mon oeil!
Le numéro, c'est 588-TURLUTE!
Elle est cadre d'édition...
Tu t'es tapé Sheila, ma meilleure amie!
Tu la trouvais bovine!
II a dit "bovine"!
Je mens?
Tu l'as pas traitée de vache hollandaise?
Réponds!
Je mens?
- Tu es une malade! - Pourquoi je mentirais?
- Je regrette. - C'est rien!
Je me suis énervée.
Vous êtes encore amoureuse de lui.
Sans doute.
Bonne nuit.
Réfléchissez!
- A quoi? - Travailler pour moi.
C'est un fantasme.
Vous en êtes capable.
On est en pleine expansion. Il y a de la place pour vous.
Je suis trop inhibée.
Dommage.
Je regrette.
- Tu as aimé le film? - Je déteste ce Papadakis.
Un cliché après l'autre.
Quand je vois les scripts qu'on tourne, ça me déprime.
L'accrochage avec ton ex t'a troublé?
C'est une hystérique. Je m'en suis bien tiré.
J'en ai eu la preuve, si j'en avais besoin.
Le monsieur proteste trop.
Ma réunion d'anciens élèves a été décisive.
J'y ai assisté l'an dernier. La chose à ne pas faire!
Doris, comment vas-tu?
Tu n'as pas changé! Voilà Nat!
- Que fais-tu? - De l'importation.
- Et toi? - Des articles sur les voyages.
Vous faites des voyages à l'oeil?
Et des atterrissages forcés à Dubrovnik, à l'oeil!
- Eddie! - Regardez qui pointe son nez!
Lenore, ma femme.
- Quoi de neuf? - Quatre gosses et deux en route.
Que fais-tu quand tu procrées pas?
J'ai oublié.
Je suis dentiste. Tu as vu Jay Tepper?
Pas depuis des siècles! Ça alors!
Comment vas-tu?
- Que deviens-tu? - Je m'accroche.
Toujours la course et la drague?
Je suis hyper-marié.
Voilà ma femme, à propos.
- Où est ta femme? - Elle a un zona.
C'est psychique!
Tu es psy?
Pas exactement. Psychanalyste.
Psychanalyste, ce type?
- Prends rendez-vous. - Moi?
Monroe Gordon et sa ravissante femme, Dana.
Monroe, qui jouait Nathan dans notre "Guys and Dolls",
et qui fait une belle carrière de chanteur.
Broadway...
Atlantic City...
le Carlton Auto-Grill...
et le piano-bar du Sunrise.
Il va chanter un succès de nos années de lycée.
"Rêver un impossible rêve
"Porter le chagrin des départs
"Brûler d'une impossible fièvre
"Partir où personne ne part
"Pour atteindre l'inaccessible étoile"
Comment tous mes camarades de classe
ont pu tellement mûrir et grossir?
Je n'ai pas autant vieilli.
A moins que je ne m'en aperçoive pas.
Tous ces dentistes, ces vétérinaires, ces antiquaires,
avec leurs fausses dents, leur calvitie,
leurs cheveux grisonnants!
Jablon a une moumoute
qui a atterri sur sa tête et personne lui a rien dit.
Annette de Angelo, dont je caressais les seins...
gisant à six pieds sous terre.
Et Polly avec qui je rêvais de coucher...
on croirait sa mère.
Et Freddy... on dirait un copain de rami de mon père.
Je suis le Prufrock de T.S. Eliot.
Je dois changer de vie avant qu'il ne soit trop tard.
Pardon?
Je ne suis pas heureux.
Je me suis marié trop jeune.
On n'a pas eu le temps de vivre, d'explorer...
C'est pas mes heures de consultation.
Je te parle pendant qu'il en est encore temps.
J'ai 40 ans, je veux pas m'apercevoir à 50 ans
que j'ai dosé ma putain de vie à la petite cuiller.
Tâche de te détendre.
Et arrête la vodka.
Robin est adorable. Elle est un peu névrosée, mais...
Je veux pas passer ma vie marié à une enseignante,
à écrire quelques articles touristiques...
et sans jamais savoir...
comment c'est de faire l'amour
avec cette blonde clinquante qui a épousé Monroe Gordon...
La vérité,
c'est que Robin est chiante au lit.
Foutues inhibitions catholiques!
Peut-être que je l'excite plus assez...
Je ne sais plus où est la vérité.
Tu te fais soigner?
Un instant, tu es à la cantine du lycée,
et en un clin d'oeil, tu as 40 ans.
En un autre clin d'oeil, tu paies demi-tarif au cinéma
avec ta carte Vermeil.
Ne demande pas "pour qui sonne le glas."
Disons plutôt...
ne demande pas sur qui on tire la chasse.
A quoi pensais-tu, en faisant l'amour?
Quand j'étais au lycée, j'étais "Ecrivain de la Classe."
Raison de plus pour oublier ton stupide scénario
et revenir à ton roman.
Trop inhibé.
Par quelques mauvaises critiques?
Deux romans balayés, c'était brutal!
Peut-être si je vends un scénario...
Le cinéma, c'est là que ça se passe!
Qui lit encore des livres? Les jeunes vont au cinéma.
J'y crois pas, et toi non plus.
Pourquoi tu t'habilles?
Je rentre. C'est pas ce que tu veux?
Je ne sais pas ce que je veux.
Tu es la seule à donner un sens à ma vie, depuis mon divorce.
Tout ce que je veux...
c'est qu'on perde la tête pour moi.
Si je vends mon scénario sur le vol du fourgon blindé...
je passerai à plus sérieux...
Tu viendras au dîner de Philip la semaine prochaine?
Philip Datloff?
II te plaira.
Je serai trop intimidé.
Devant un éditeur de cette stature, je culpabiliserai de ne pas écrire.
Je veux te le présenter.
Je saurai pas quoi dire.
Un roman sur quoi?
- C'est pas un roman, c'est... - C'est un roman.
Il y travaille depuis plus d'un an et ce que j'en ai vu...
C'est une grande éditrice. Je la prépare à me remplacer.
Je manque de dynamisme pour le finir.
Et puis, qui lit? Un film, ça attire les foules.
Il s'agit pas de dynamisme mais de confiance en soi.
- Ses deux premiers romans... - Refusés avec trois S:
"Sentencieux, scolaire, solipsiste."
Si les écrivains s'arrêtaient à la première critique...
Tu es trop susceptible.
Mais c'est V.J. Rajnipal!
Philip l'édite.
Cet homme a reçu un prix Nobel absolument mérité.
Je suis pas de sa classe. Je suis submergé d'auto-mépris.
Irwin Shaw a écrit le chef-d'oeuvre contre la guerre
et en un seul acte.
C'était une de mes idoles!
Au lycée, j'ai lu "La course de 80 yards"
et j'ai pleuré en classe.
Ça m'a donné la vocation d'écrire.
Ça, et des nouvelles de Saroyan.
- Vous l'aimez aussi? - J'adore ses pièces et ses essais.
D'lrwin Shaw, j'aime surtout "Jeunes filles en robes d'été".
Le titre seul vaut cent nouvelles.
L'élégance, l'économie de mots...
Palpitant! Une prose extraordinaire.
Mon livre parle d'une société qui s'égare...
d'une culture en péril.
Un pays qui paie un ado illettré
100 millions de dollars pour jouer au basket...
et où un procès pour meurtre ou les coucheries du Président...
tout est show-business...
Pourquoi je hurle?
Ça m'excite de parler de mon roman.
Voilà pourquoi il faut le finir.
Un scénario, c'est bien, mais rien ne vaut un bon livre.
C'est mon avis.
Dans "Jour en Or", je n'ai su qu'effleurer ces thèmes...
J'ai lu "Jour en Or"...
J'en ai fait la critique pour le Times.
C'était...
extrêmement...
simpliste, ampoulé...
et solipsiste.
Sans énergie. Banal.
Vous ne m'en voulez pas d'être franc?
Ça va?
Les autres vont bientôt arriver.
Dépêchons-nous! J'ai autre chose à faire.
Par ici, maître Adelman.
Heureux de vous revoir!
Moi aussi.
Installe-le dans le foyer.
Vous appartenez à la Ligue des Droits de l'Homme!
Si Roger Lewis m'appelle, vous me le passez?
Vous connaissez ces messieurs du Ku Klux Klan?
On a fait des talk-shows.
Pasteur Polynice!
Adelman et ceux du KKK sont là.
- J'ai le temps pour un sandwich? - Bien sûr.
Je peux vous voir un instant?
Mary... pardon, Margaret...
Maître Adelman attend un appel de Mr Lewis...
Je suis Dawn Dawson.
L'ado acrobate obèse. J'ai rendez-vous.
Pourquoi l'ado acrobate est là aujourd'hui?
On est le 14.
"Obèses et doués"! Je me suis trompée de date!
Vous avez dit le 14!
Les skinheads sont là.
Je sais pas où les mettre.
Au salon, avec le rabbin Kaufman.
Vous serez bien. C'est par là...
Un maquilleur! Un avocat ne tourne pas sans maquillage.
Une maison de fous!
J'ai donné une mauvaise date aux obèses!
- Viens là. - Je suis désolée.
J'ai bien merdé.
Je t'ai regardée courir dans tous les sens,
sans pouvoir te quitter des yeux.
Je peux pas oublier notre week-end aux Bermudes.
Ça s'agite dehors.
Il y a des priorités. Ne jamais...
confondre les priorités.
Professeur Benz. Je viens pour la vidéo.
Il y a eu une terrible erreur.
Excusez-la. "Obèses et doués", c'est la semaine prochaine.
Vous me pardonnez?
- Qui êtes-vous? - Louis DeMarco.
Qui?
L'oncle de Tony Lipriano, du clan des Génois.
L'émission sur la Cosa Nostra est la semaine prochaine.
- Elle a dit aujourd'hui. - Je sais, je regrette.
Je serai pas là. On m'expulse jeudi.
On a fait le Sally Show ensemble!
A l'époque, j'en étais qu'à mon deuxième meurtre.
Et ton agent est la William Morris!
Les skinheads ont mangé tous les bagels?
Tu interviewes cette spécialiste
pour le débat sur les rapports sexuels?
Quel est le titre de l'émission?
"Professionnelles nées et élevées à Manhattan."
Très bien, Nina.
Vous êtes vraiment une putain?
Exact.
Tony, te voilà enfin.
Les embouteillages?
Je t'avais dit qu'il y en aurait.
Grand-mère, voilà ton petit-fils préféré!
Je vous présente Robin!
Ma soeur, lris.
Tony est vraiment un chou. Il nous a acheté cette maison.
- Fais-lui visiter. - Maman, arrête!
La maison de retraite ne peut pas prendre grand-père tout de suite.
C'est la seule qui soit pas une chiotte.
Il y serait bien soigné. Mais il y a une liste d'attente.
Tu devrais intervenir, dire que c'est pour ton grand-père.
Sers-toi de ton nom.
On le remontera peut-être sur la liste.
- On peut essayer. - Ça lui rendrait service.
Je veux emmener lris au Bijou pour son anniversaire.
Impossible d'avoir une table, surtout bien placée.
Il y a une liste d'attente de 6 mois.
- Je m'en occuperai. - Si ça te gêne pas...
Et mes billets pour la saison des Knicks?
Vous me prenez pour Don Corleone?
C'est pour ton neveu!
Ricky, viens ici!
Qui est venu parler à ton école?
- Dis à grand-mère. - John Brennan.
Le type pris en otage.
L'otage! Tu te rappelles?
Connais pas.
On a détourné son avion, on l'a retenu des mois.
Elle connaît pas.
- Tu te rappelles? - C'était dans les journaux.
Et à la télévision! Partout!
II est devenu un héros! II est célèbre.
Pour avoir été capturé?
C'est pas un exploit d'être capturé!
Ta famille t'adore.
Ils ont manqué de tout,
et ma réussite facilite tant de choses.
Ça a fait de moi un battant.
Ils sont charmants.
C'est sympa de gâter ceux qu'on aime.
Tu n'as jamais voulu fonder une famille?
Si. Et je m'étonne que tu n'en aies pas une.
Tu sais...
au début, on était jeunes, pas très argentés.
Et avec le temps, ça énervait de plus en plus Lee que j'en parle.
Tu voudrais une grande famille, si on se mariait?
Pour tout te dire...
- j'attends de voir la face cachée. - Explique!
Je veux dire que...
tu peux pas être si parfait.
Tu n'as pas débarqué dans ma vie, sans le moindre défaut!
Je vais découvrir que tu as une femme.
Ou que tu as découpé à la hache celle que tu avais.
Tu vas pas te tirer comme ça!
Lâche-moi! Va te faire foutre!
Arrête tes foutus mensonges! Vire cette fille de notre vie!
Tu veux foutre en l'air nos rapports?
Salope!
J'en ai marre de ces conneries!
Qu'elle foute le camp!
J'en ai marre de ces conneries! J'en peux plus!
Parano!
Je t'aime, merde!
Dis-lui de sortir de notre vie!
Je t'aime! Me fais pas ça, putain de merde!
Me fais pas ça!
Te tire pas!
Te tire pas, salope!
Grosse bagarre au 11ème étage.
Une bagarre?
Chambre 1102.
- Brandon Darrow. - Encore!
J'ai prévenu la sécurité.
Vite, ça peut tourner mal.
Dépêchez-vous! II va me faire du mal!
Entrez!
- Que se passe-t-il? - Foutez le camp.
Cette salope vous a menti.
J'appelle mon avocat si vous foutez pas le camp!
II a voulu me jeter par la fenêtre!
Assez de mensonges!
J'ai rendez-vous avec M. Darrow.
Lâchez mon cou! Hôtel de merde!
- Cette garce ment! - Vous avez lu mon scénario.
Que ta copine planque encore de la coke chez moi et tu verras!
- J'ai écrit "Le Casse". - Tu veux quoi, mec?
II a voulu me jeter par la fenêtre...
Je suis pas défoncé! Regardez mes yeux!
Je porte jamais de jugement.
C'est quoi, ton nom?
Nicole Oliver vous a donné mon script "Le Casse".
- L'intrigue secondaire... - Je vous poursuivrai!
Je poursuivrai ce trou à rats, ce pucier à cafards!
J'en ai marre!
J'exige un peu de respect!
- Ta gueule! - Je t'emmerde!
Un petit problème qui a dégénéré!
II a voulu me jeter par la fenêtre.
Sa copine a planqué de la coke...
On va au poste.
Parlez à mes avocats.
Je suis Lee Simon. On avait rendez-vous.
Pas maintenant.
C'est très important.
30 secondes suffiraient.
On aura une brève conversation... pour mettre les choses au point.
Laissez passer!
Demain, ça vous va?
Dégagez!
Attendez! Ne l'emmenez pas!
Préviens lrv Klein, chérie. Qu'il vienne au poste.
Je serai sorti dans une heure.
Il n'a rien fait. Je ne porte pas plainte.
Ne l'arrêtez pas! L'hôtel n'a rien contre lui.
J'ai apporté un exemplaire.
Re-bienvenue.
Parce que c'est Brandon Darrow.
C'est la seule raison.
Je vous remercie.
M. Darrow, rentrez à l'hôtel.
Vous, restez dehors!
Si on allait boire un verre et parler quelques minutes...
Je retravaille certains aspects, vous serez bouleversé...
Je suis ouvert à toute...
Une brève conversation pourra...
Ecoute,
ton scénario a des couilles.
On me dit toujours: "Avez-vous une valeur sûre comme star?"
II faut qu'on en parle.
Vous dans le rôle de Sonnyboy et une inconnue...
Tu aimes les combats?
On va à Atlantic City voir Fernandez contre Tobin.
- Tout de suite? - Il est déjà 5h.
J'ai un article à faire! On peut parler maintenant?
Je reçois plein de scripts.
Surtout des conneries!
Aucune authenticité!
Le tien fonctionne.
Accordez-moi 2 minutes!
Je pars pour l'Afrique demain.
Je dois interviewer la femme du maire!
Elle veut être actrice.
J'ai les bras tout égratignés!
On décolle de Teterboro?
Excusez-moi... on décolle?
On peut plus y aller en voiture.
Je prends pas l'avion.
J'ai vécu une terrible expérience...
Fais pas ta chochotte, y en a pour 20 minutes.
Un atterrissage forcé.
- Tu aimes la boxe? - J'aime le sport.
Tu choisis Fernandez ou Tobin?
- Tobin va gagner. - Je choisis Fernandez.
J'admire ton oreille.
- Mon oreille? - Pour le dialogue.
Mon oreille! J'essaie d'écouter et...
C'est un dialogue qui coule.
On parle de ce qui pose problème dans le script?
Sa combinaison de coups est merdique!
Allons jouer au craps. J'en peux plus.
Parlons de notre affaire d'abord, tu joueras tranquille.
Tu joues au craps?
Je t'apprendrai.
Je connais les règles, mais j'ai pas d'argent sur moi.
Je t'en avancerai.
Sur mes droits d'auteur? Très généreux!
A propos de ta première scène...
Je la trouve un peu précipitée.
Absolument. Il faut développer la tension.
Pas la tension.
Le personnage.
Qui est ce Sonnyboy? Pourquoi il tient tant à ratisser?
Tu sens bien ce script.
Lance!
Pas de pot, c'est pas ta nuit.
Comment j'ai pu paumer 6.000$ si vite?
Le 7 ou le 11! Donne les dés!
Après la première scène où Sonny rencontre...
Tu es preneur?
Je bois un peu d'alcool, mais ça, pas vraiment.
Comment tu trouves que j'ai traité la scène de l'attaque?
J'en suis super content...
A remanier totalement!
Ce vol de fourgon blindé en plein jour, c'est pas crédible.
Il manque un subterfuge.
Elle te plaît?
- Exquise. - Joli cul!
Avec quelques plans filmés d'un hélicoptère...
Si on allait dans la chambre!
J'aimerais qu'on approfondisse le dénouement...
Il y a là une occasion de s'exprimer...
J'en ai pour une seconde...
Mets-toi au lit,
on te rejoint dans une minute.
Juste un moment?
Je me sens hors contexte...
Je connais bien Gina... Tu regretteras rien, crois-moi.
- Quoi, nous quatre? - Tu es contre?
Tu t'es jamais fait deux nanas?
Question femme, c'est pas... Question mec, ça me gêne un peu...
On fera rien tous les deux.
Tu aimes les femmes, non?
S'il y avait qu'elles...
qu'il y en ait 2, 5 ou 500, peu importe...
Ma présence te gêne?
Un homme nu, en soi, sur le plan conceptuel...
ça me pose pas de problème.
On ferme la porte?
Tu connais les vestiaires de garçons?
Bien sûr. Je suis médaillé régional d'athlétisme.
Alors, où est le problème?
Je sais pas comment dire...
Je panique à proximité d'organes génitaux mâles dénudés...
dans ce contexte précis. Et j'ai encore le mal de l'air...
Délicat, notre petit écrivain!
Ecris plutôt des cartes de voeux!
Quoi? Tu n'as pas envie?
Je suis un peu...
fatigué... et ivre... C'est l'alcool...
Brandon dit que tu es son scénariste.
Je suis scénariste.
Moi, j'écris.
- J'ai écrit des scénarios. - C'est vrai?
Tu connais Tchekhov?
Mais oui.
J'écris comme lui.
Tu écris comme lui?
Pour toi, la scène à l'église où Sonnyboy est tué par son frère,
ça fonctionne?
On doit absolument reparler de ça.
Je pars tourner demain en Afrique
et j'enchaîne sur un film à L.A.
Après, on pourra parler.
Je tiens à tourner ton script.
Il a besoin d'être remanié et j'ai besoin d'y réfléchir.
Bon retour à New York.
Vois mon agent pour les 6.000$.
Tu pourras rembourser par acomptes. Il t'appellera.
Bonnie?
Tu es assise?
Je me suis réveillé.
J'ai décidé de finir mon roman.
Je sais...
Rien ne m'arrêtera. Je vais travailler...
la nuit, les week-ends, autant qu'il faudra.
Je suis rentré...
et j'ai pas retrouvé les chapitres que j'avais écrits.
J'ai pensé: "Mon Dieu, je les ai peut-être jetés par mégarde!"
Et j'ai paniqué! Paniqué!
Non, je les ai trouvés.
Mais quelle panique!
Ça m'a fait réaliser
à quel point j'y tiens.
J'ai relu ce que j'avais écrit et...
Il y a là-dedans...
chacune de mes aspirations...
tous mes sentiments authentiques...
chacune de mes idées...
Et j'ai pas le choix. Je dois l'achever.
C'est tout moi.
J'aime ce livre.
Merci à toi.
Entre.
Ça va?
Tu étais tendue au téléphone.
Tu bois quelque chose?
Je prendrais bien...
un peu de vin blanc, si tu en as.
Je vais t'expliquer.
Quand on a parlé en coulisses, après l'émission...
on a effleuré ce que j'appellerais, faute de mieux,
la technique sexuelle.
Ce qui est à faire ou à ne pas faire...
Certaines stratégies pour...
satisfaire un homme au lit.
Je sais pas...
pourquoi je panique.
J'ai répété tout ça hier, sur mon oreiller
et là, je disjoncte...
Bois un peu de vin.
Je veux que tu me montres des trucs.
Pour la télé?
Non, pour moi... personnellement.
Je vais t'expliquer.
L'homme de ma vie... que j'aime tendrement...
est très actif sexuellement, et c'est... génial.
Nous avons une vie sexuelle très solide,
très physique. Evidemment physique!
Et la triste vérité, c'est que...
J'ai divorcé récemment d'un homme
que j'avais épousé à l'université et que j'aimais...
mais je n'avais connu que lui.
Je te dis ça...
en confidence, parce que je te respecte professionnellement.
Je crois que je l'ai déçu sur le plan sexuel.
Je suis d'une famille très collet monté...
et on m'a appris...
dès l'adolescence...
que certains actes sexuels sont répréhensibles...
et aux yeux de ma mère... des péchés.
Et puis, l'école catholique...!
C'est pas que Tony se plaigne, mais je sens que...
je ne suis pas vraiment...
qu'il veut être gentil.
Ce doit être un témoignage de son affection
de me désirer si souvent et d'y prendre du plaisir.
Ne t'y trompe pas, moi aussi. J'aime être désirée...
et j'aime l'acte en soi.
Mais j'ai l'impression...
que je pourrais mieux faire.
Je veux lui donner ce qu'il y a de mieux.
Je ne veux pas qu'un jour...
il ait envie d'aller voir ailleurs.
Je ne le supporterais pas.
Tu trouves que tout ça a un sens?
Tu veux des leçons?
C'est ça, oui.
Ça doit être inhabituel... Ou peut-être pas...
Je te paierai.
Il y a des thérapeutes pour ça.
Je ne veux pas en faire un cas clinique.
Je veux que quelqu'un m'enseigne la chose...
de façon crue et nue... tu vois!
Par où va-t-on commencer?
La fellation?
Parce qu'il me semble que...
ça ne me vient pas naturellement.
C'est laborieux.
J'ai du mal à respirer.
Un jour, j'ai perdu un plombage et je l'ai avalé.
Tu y prends plaisir?
J'ai rien contre.
Mais tu y prends plaisir?
A quoi penses-tu, en le faisant?
A la crucifixion.
J'y peux rien, c'est mon éducation.
Bon, écoute...
montre-moi comment tu t'y prends.
Maintenant?
Prends la banane et fais ta plus belle pipe.
Allez! A la tienne!
Tu lui as jamais fait mal?
- J'y vais trop fort? - C'est un peu...
J'y mets trop de zèle.
Je veux trop bien faire.
Je vais te montrer.
Regarde comment on fait.
Un mouvement doux et mi-lent.
Enfonces-en autant que... Fais pénétrer au maximum.
Regarde bien!
Mon Dieu, tu t'étrangles?
Lève les bras!
Lève encore les bras!
Je pousse!
C'est sorti?
Je suis désolée!
Tu veux de l'eau?
Ça va.
C'est affreux, c'est ma faute.
Ça va?
II va falloir que je m'entraîne.
C'est bon pour toi de fumer?
Un toast...
à Sid Melnick!
Et au meilleur livre écrit sur la CIA depuis dix ans!
- Pourquoi il doute de lui? - Il est fou.
- Un autre verre? - Avec plaisir.
- Je fais le plein? - A ras bord.
- Bonnie est géniale. - Grande éditrice.
Elle prend en main ce chaos cosmique qu'est ta vie.
Et merde, on vit pratiquement ensemble depuis 6 mois.
Alors, j'ai sauté le pas
et elle s'est installée chez moi aujourd'hui.
Je hais les tournées promotionnelles pour mes livres.
Tu bosses dans une ville,
tu entres dans la librairie et ton livre n'y est pas.
Jamais en stock.
Mon fameux scénario n'a abouti à rien.
Il faut une star ou ça foire. Quelle humiliation!
- C'est du commerce. - Et c'est tout.
Raconte-leur ce que tu fais.
Je t'en prie!
J'ai presque fini d'écrire un roman.
Je trime dessus depuis un an.
Vu l'accueil fait à mes autres livres, je suis plutôt maso.
- Je vais faire un malheur! - Il joue les modestes.
- C'est génial. - Tu l'as lu?
Tu vas croire ma camarade de chambre?
Elle est pas partiale du tout!
Je connais ces gens!
Voilà Nola.
Bonnie et Kevin.
Voilà Lee.
Comment ça va?
- Ça va? - Très bien.
Quoi de neuf?
J'ai fini un long article. 5 mois de travail...
Et puis on a pris des vacances.
Où ça?
En Californie.
Tu as lu le livre de Sid?
Tu vas bien?
J'ai bien aimé. Un peu long.
Il m'a passionné.
- Ta carrière d'actrice? - Elle respire encore.
- Toujours chez Chippers? - Tu t'en souviens!
Le film qu'on a vu à la télé, c'était "Le faucon et..."?
"Et le bonhomme de neige."
Ça t'y a pas fait penser?
Je me rappelle mal le film.
Des jeunes espions qui ont des ennuis...
Totalement dépassés.
Quoi de neuf?
Rien d'excitant.
J'ai eu ton message. On a retardé notre retour.
Elle ne connaissait pas San Francisco.
- J'adore cette ville! - C'était merveilleux.
Sauf quand j'ai voulu conduire.
J'ai jamais eu aussi peur.
Si vous l'aviez vue!
On a littéralement décollé comme dans un film!
J'étais cramponné à mon siège!
Comment as-tu connu David?
Comment on s'est connus?
Je l'ai enlevée à un Prix Nobel de Science.
J'étais pas avec lui.
J'étais sa traductrice.
Et sa compagne!
Si bonne traductrice qu'il a offert de larguer sa femme.
C'était beaucoup moins intéressant que ça.
Je veux te présenter Shelly Rubin.
Un grand jeune talent comique!
II mérite un article.
Le nouveau Robin Williams!
Fais ton imitation de Jack Nicholson à un Seder.
Hilarant!
"J'ai été à mon premier Seder. Quelle fiesta!
"Hagaddah ci...
"Haggadah là...
"Hagaga d'avoir trop picolé!"
- Troublant! - Tu vois?
Je le vois même en direct!
Tu as un grand avenir.
J'apprécie.
Il faudra qu'on se voie.
On s'appelle!
Un peu plus, je crevais d'une overdose de comique.
Tu n'es jamais passé me voir.
J'ai dû être détourné.
Ça ne fait rien.
J'étais pourtant sûre que tu viendrais, ce soir-là.
Tout ce baratin sur mon joli visage...
Il est toujours... ravissant.
Sous cet éclairage, tu es fantastique.
C'est ta petite amie ou encore un travelo?
C'est juste... une amie.
Elle est très belle.
Tu es avec David, maintenant?
Oui et non.
C'est-à-dire?
Tu fais quoi, plus tard?
Plus tard...?
Après avoir ramené ta petite amie chez elle?
Plus tard, quand?
On a rendez-vous avec des amis, mais on peut se retrouver...
au kiosque devant El Teddy.
Demain?
Ce soir, à minuit. Si tu es libre.
Ce soir?
Quoi de plus européen...
qu'un kiosque la nuit?
II faut partir.
Tu viens de finir un roman?
Très casse-couilles!
Bonnie adore.
Normal!
Elle s'y connaît en casse-couilles.
J'espère que c'est bien. J'ai passé deux ans dessus.
Cinq mois de travail, c'est mon max.
Tu as entendu Erica Jeffers?
Elle écrit ses démêlés avec la justice.
Ça sera quelque chose!
Cette Nola est pas un peu jeune pour David?
Jeune?
II a ton âge, non?
Je sais pas.
Tu es fatigué?
J'ai mon ulcère qui se réveille.
Bébé a bobo à son ventre?
Tu veux du Pepcid?
On n'en a plus.
On a du Mylanta.
Il me faut du Pepcid.
Je vais en acheter.
- Maintenant? - C'est chiant, mais...
Je suis déshabillée.
J'ai pas besoin de toi! Tu vas te coucher et...
C'est idiot. C'est pas comme si...
j'avais besoin d'une escorte pour aller à...
la pharmacie.
Je veux soigner ça ou ça va gâcher toute ma nuit.
Rentre vite, les déménageurs viennent de bonne heure.
J'oublierai pas. Il est quelle heure?
11h45.
- A tout à l'heure. - Un baiser!
Rentre vite! Je suis crevée.
Je suis en retard.
Tu attends depuis longtemps?
Tu n'es pas en retard.
Je vais être franc.
Là, je ne suis nulle part.
Je ne sais pas par où commencer.
J'ai pas eu de chance.
Je me suis fourré dans une drôle de situation.
J'avais été longtemps marié.
J'ai voulu me retrouver célibataire et c'était génial.
Délirant, mais solitaire, aussi.
J'aurais dû te revoir quand on s'est rencontrés...
et je l'ai pas fait.
Je pense que je devais être sur mes gardes
à cause des vrais sentiments que tu éveillais en moi.
Et j'ai encore tout bousillé.
Mais je vais réparer, avant que ça empire.
Qu'est-ce que tu fais, demain?
C'est toi qui parles ou c'est ton roman?
Tout sera arrangé demain, je te promets.
Je veux causer de problème à personne.
Et toi et David?
Je lui ai souvent dit qu'il me faut quelqu'un qui sache me maîtriser...
et je crois pas qu'il puisse.
Chaque type que je rencontre
croit être celui qui me rendra fidèle. Tu es prévenu.
Il en faut plus pour m'effrayer.
Je te le dis, parce que tu me connais pas.
Si, j'ai écrit deux fois sur toi.
Tu as été l'obscur objet du désir dans deux de mes livres.
Des échecs, pas par ta faute.
Mais je te connais à fond. C'est effrayant.
Ne te méprends pas. Tu ne m'as pas inventée.
Même si, par ta nature instable,
lunatique et imprévisible...
tu as brisé des coeurs...
en bourreau des coeurs que tu es...
ça prend fin ce soir.
Tu es si sûr de toi?
Ou tu as peur?
Je ne suis pas David.
Tu es née deux fois de mon imagination.
J'écrivais sur toi, sans savoir que tu existais.
Mais je savais que je te rencontrerais.
Dis-moi ce que je pense?
"Qu'il la ferme et qu'il m'embrasse."
- Tu viens bien tard. - Pas du tout.
Je suis pile à l'heure.
Mais pourquoi t'embrasser ici quand tu habites à côté?
- Tu sais où j'habite? - Forcément.
Tu étais "Steffi" dans mon premier livre...
et "Louise" dans le second...
et maintenant...
tu es Nola.
Les déménageurs.
Montez, je laisse la porte ouverte.
Réveille-toi!
Les déménageurs apportent mes affaires.
Pardon pour hier soir.
Dès que tu es sorti, je me suis écroulée comme un zombie.
Tu as dû être déçu quand tu es rentré.
Les déménageurs sont déjà là?
- Ecoute... - J'ai fait du café.
- Ecoute-moi... - Qu'y a-t-il?
II faut que...
je te parle.
Je suis tout ouie.
Il faut que tu m'écoutes. J'ai fait une chose horrible.
Ça, j'en doute pas!
Non, écoute-moi...
Je sais pas comment le dire, mais...
je veux décommander...
De quoi tu parles?
Tu vas trouver que je suis l'enfoiré le plus perturbé du monde.
Mais bêtement, j'essaie d'être honnête.
J'ai rencontré quelqu'un d'autre.
Tu as... quoi?
J'ai rencontré quelqu'un d'autre.
Je vois pas d'autre façon de le dire.
Tu as le droit de me hair...
- J'ai emménagé hier... - Je suis si perturbé...
Je sais pas comment...
J'en crois pas mes oreilles.
- L'idée d'habiter ensemble... - C'est la tienne!
Quand as-tu rencontré ce "quelqu'un d'autre"?
- C'est pas important... - C'est important!
J'ai réorganisé ma vie!
Je sais et c'est dur de...
- Tu disais que tu m'aimais! - Je croyais t'aimer...
et je voulais t'aimer.
Tu es une femme merveilleuse...
Et toi un salopard détraqué!
- Redescendez ça! - Foutez le camp!
Je suis seul responsable. Je suis un total enfoiré...
Tu es un total enfoiré!
Mais j'ai pensé qu'en parlant ouvertement...
je te ferais au moins comprendre...
que je ne te veux aucun mal.
Je sais ce que tu éprouves et j'en suis très malheureux...
Mais si on accepte que je suis un malade...
et si on arrive à rester rationnels...
on pourra minimiser les dégâts.
Tu peux laisser tes affaires ici pour le moment...
Putain de psychotique!
Je sais que c'est dur et je suis tellement...
Où vas-tu avec mon roman?
C'est un exemplaire unique!
Vous avez vu une femme sortir avec un manuscrit?
J'ai vu une fille sortir de là...
Où est-elle allée?
Elle a traversé là.
"Manhatt-Ambiance" présente en direct votre bien-aimé
"Déjeuner au Bijou."
Je suis Robin Simon qui vous invite au Bijou...
le restaurant de New York
qui accueille chaque jour le gratin...
des plus riches et célèbres habitants de la ville.
Je suis ici avec Evelyn lsaacs,
la plus sélecte des agents immobiliers...
Celle qui a placé...
- Le mot est exact? - J'aime.
...la crème des résidents les plus illustres de la ville.
Mais vous n'avez pu loger la rock star, Ennis Taylor
où il le souhaitait?
Les colocataires redoutaient les paparazzi et les groupies.
Et les soirées un peu folles!
Mais Ennis n'est pas ce qu'on pourrait croire.
Il n'est ni violent ni destructeur. C'est un intellectuel très doux.
Ce sont ses serpents qui ont posé un problème.
Non pas qu'il les promène, mais le boa constrictor gênait...
D'autres refus de ce genre?
J'ai trouvé un superbe triplex aux Aranow.
12 pièces dont une dans le style East Hampton.
Ils en font venir des tonnes de sable pour couvrir le sol! Rigolo!
Merci... je vois.
De table en table...
je vous présenterai quelques habitués connus...
des déjeuners au Bijou.
Sénateur Paley!
- Qu'est-ce qui vous amène? - Le tournoi de golf des célébrités
dont le bénéfice annuel va à la Fondation du Coeur.
Je fais équipe avec Greg Norman.
C'est merveilleux!
Un commentaire sur certaines récentes allégations?
Je pense que le ministère de la justice conclura...
que j'ai commis une erreur de jugement sans intention de trahir.
Je me dirige
vers Dee Bartholomew, "lmpératrice des Potins".
C'est triste, ce temps pluvieux.
Mais j'adore votre broche. Style anglais?
Merci... Non, c'est art nouveau.
D'où vient-elle?
Mon premier mari me l'avait offerte.
Quand vous dites "premier", dois-je en subodorer un second?
J'ai rencontré Tony Gardella au Café Carlyle.
Il avait l'air béatissime... comme un nouveau venu au ciel.
Comment avez-vous réussi à lui mettre ce sourire aux lèvres?
En baissant la tête.
Une rumeur de choix pour nos téléspectateurs?
Une actrice-chanteuse très en vue
quitte Buckingham Palace, enceinte.
Pas de noms!
Et voilà Donald Trump!
Quels sont vos projets?
Acheter la cathédrale Saint Patrick...
raser la chose...
et bâtir un grand et bel immeuble.
C'est merveilleux!
Géniale! Et tu doutais de toi!
- Je me suis emmêlée... - J'étais sûr de toi.
J'étais sûr qu'aucune actrice n'aurait fait mieux.
Tu as été naturelle.
On se fiche de ta maladresse. C'est ce qui plaît au public.
Tes 15 minutes de gloire!
Andy Warhol avait tort de dire
que tout le monde est célèbre pendant 15 minutes.
Presque personne n'est célèbre même une minute.
Alors, profites-en!
Comment en suis-je arrivée là?
L'an dernier, j'enseignais la littérature, un métier sérieux...
et propulsée par une tornade d'événements...
me voilà le genre de femme que je haissais
mais heureuse.
Le trac pour samedi?
Et toi?
Je compte les secondes.
Je transpire des mains.
- Tu as la bague? - J'ai l'air d'un con?
Sophistiquée, cultivée... Elle est tout ça!
Une photo!
J'aime beaucoup cette fille. Elle est formidable.
Ironie du sort! Au lieu de te faire ravaler la façade,
tu rencontres un type merveilleux.
C'est mieux qu'un ravalement.
- Ça va comme ça? - C'est parfait.
Il y a peu de monde.
Ils voulaient un mariage discret.
Ça n'est pas...?
Al Swayze. C'est un ami de Tony.
- Il fait... ...la météo.
Mes félicitations.
Ma fille, lris.
Enchantée. On aime bien vous regarder.
Je suis ravi.
On écoute votre météo.
En général, vous vous trompez.
Les risques du métier!
Mais vous êtes tellement tonique!
Je ne la trouve pas. Tu l'as vue?
Moi?
Elle est introuvable.
- Tu étais avec elle... - Je ne la trouve plus.
Viens avec moi.
Du calme!
Du calme? Elle est bien quelque part!
- Que se passe-t-il? - Tout va bien.
Tout va s'arranger.
Elle est sortie seule, il y a 20 minutes.
- Où allait-elle? - J'ai pas vu.
- Elle était bien seule? - Absolument.
Fais-les patienter. Je vais la chercher.
- Où tu vas chercher? - J'en sais rien.
Tu es fou! Qu'est-ce que je dis à tes parents?
- Tout va bien. - Elle aussi, j'espère.
Elle est nerveuse.
Elle retouche son maquillage.
Je vais l'aider?
Surtout pas!
Elle va arriver. Laisse-la tranquille.
Elle reprend ses forces.
OLGA, MEDIUM ET CONSEILLERE
Une prédiction?
Entrez!
- Une prédiction! - Je me promenais...
Ça vous ferait du bien.
Venez avec moi.
Je ne crois pas trop à la voyance.
Vous n'avez pas besoin d'y croire.
Que faites-vous?
Je travaille à la télévision.
Vous faisiez autre chose avant?
J'étais enseignante.
Je vois...
le nom de Beowulf.
J'enseignais Chaucer.
Du thé à la menthe?
Plutôt de l'alcool.
J'ai ce qu'il vous faut.
Vous préférez la télévision?
C'est intéressant de voir qui est une célébrité et pourquoi.
Ce qui les fait courir.
Chaque société a les célébrités qu'elle mérite.
Ça vous va?
On a fait une émission sur Sunny von Bulow
qui est inconsciente.
Elle est couchée, dans le coma
mais c'est une célébrité.
Tu étais avec elle!
Elle était un peu nerveuse.
J'ai une mauvaise nouvelle.
Le mariage est annulé, alors rentrez chez vous.
Il n'aura pas lieu.
Rentre et raccompagne maman.
Ça va? Elle n'a rien?
Rien du tout. Rentre chez toi.
- Ça va aller? - Je vais bien.
Tout va bien.
Je suis ici pour t'aider.
Il faut du neuf dans votre vie.
Reconsidérez vos projets.
Je vous vois bifurquer.
J'avais prévu de me marier.
Réfléchissez avant de plonger.
Vous croyez?
- Quand deviez-vous vous marier? - Aujourd'hui.
Je l'ai planté à l'église avec famille et amis.
Mon Dieu, qu'ai-je fait?
Si vous n'êtes pas sûre de l'aimer, ne vous mariez pas.
- Il est merveilleux. - Alors, je comprends pas.
Je me sens coupable d'avoir tant de chance.
Les autres ont des problèmes.
Ils sont seuls, dans le besoin. Et ce type génial me tombe du ciel.
Je pige pas.
Je lui ai dit: "Tu es trop bien, j'attends de voir la face cachée."
Le défaut qui va tout gâcher. Mais il n'a pas de face cachée.
- Vous l'avez fournie. - Moi?
C'est un type merveilleux mais vous avez tout gâché.
Pourquoi?
Vous l'avez dit: Par culpabilité.
Voyez un psy, pas une voyante.
- Moi? - Cet homme merveilleux...
vous ne pouvez croire qu'il s'offre sans conditions,
alors, vous gâchez tout.
J'ai fait une chose horrible. Il ne me pardonnera jamais.
Qui l'en blâmerait?
Vous en voulez pour vos dix dollars?
II vous pardonnera. Il est fou de vous.
Vous avez agi comme une conne mais il n'en fera pas autant.
Dites-lui tout ce que vous m'avez dit...
et puis...
donnez-lui un gros baiser.
On peut nous voir...
ça ne compte pas?
Pas du tout.
Il n'y a que toi qui comptes.
C'est parfait!
Sur le plan émotionnel, c'est exactement ça.
Je me sens pas du tout dans le coup.
Fonce dedans! On reprendra demain.
On arrête et on continuera demain.
Je la comprends, mais c'est un personnage contradictoire.
C'est très bien. Mais ne le sois pas en l'interprétant.
Joue une chose à la fois et fonce.
Tu la sens bien. Ne te regarde pas dans la glace.
Toi non plus!
Pas trop d'érotisme.
Mais c'est une telle carnassière!
- On va boire un verre? - Avec plaisir.
On parlera.
J'ai vu la fin.
Superbe scène. C'est du beau travail.
- Tu m'avais pas prévenue. - J'étais dans le quartier.
Je viens te chercher.
Tu connais Greg?
- Je vais au coin, chez Moran. - On le boit ce verre?
On rentre ensemble?
J'ai à parler avec Greg.
- Tu veux pas marcher un peu? - Je suis en répétition!
Tu devais finir à 5h, où est le problème?
Je vais au bar, mais on pourra parler demain.
Arrête d'être sur mon dos!
Je croyais que tu serais contente de me voir.
- Y a des imprévus. - C'est grave.
Ça te contrarie de me voir!
- Tu me fais pas confiance! - J'ai tort?
Tu es trop méfiant.
Tu veux te taper le metteur en scène.
J'ai pas envie de discuter.
Tu disais que tu m'aimais.
Aimer n'est pas soupçonner.
Dès que j'ai le dos tourné, tu cours ailleurs.
Je ne veux pas me sentir coincée.
- Pourquoi vis-tu avec moi? - J'ai mon appartement.
- Je dors souvent chez toi. - Je veux pas te coincer!
Je vais boire un verre et parler de la pièce.
"Tire-toi, que j'aille tirer un coup avec Greg!" Parfait.
Je suis comme je suis, je t'avais prévenu.
J'espère toujours changer, mais...
Tu m'aimes et tu souffriras si je renonce à toi...
alors, réfléchis.
Rentre à la maison.
Profitons du temps qu'on passe ensemble
sans compliquer les choses, sans douter de tout.
Encore une façon de m'éjecter pour sauter dans le lit de Greg!
Tu me ferais passer pour la pute de TriBeCa!
Tu serais heureuse que je parte et que je ne revienne jamais?
Pas du tout.
On n'a pas fait l'amour depuis des semaines. Pourquoi?
Tu as envie de la momie que tu as à côté de toi?
Tu n'étais pas comme ça. Qu'est-il arrivé?
Rien. C'est moi.
C'est ma faute.
Restons à la maison ce soir et cessons de tout analyser!
Pourquoi ces pilules?
- Pour mon régime. - Je t'en prie!
Je renonce.
Que veux-tu que j'achète pour le dîner?
Des spaghettis.
J'allais te demander en mariage.
Plutôt des penne, sauce marinara.
Lee, c'est ça?
Phil Datloff. Bonnie t'avait amené chez moi.
Tu as été très aimable quand j'ai tourné de l'oeil sur ton tapis.
Je me rappelle!
Tu écrivais un livre.
Il flotte à la dérive.
J'y pensais, l'autre jour.
Une culture qui a mal évolué.
Un être imparfait qui ne se trouve pas.
C'est mon livre!
V.J. Rajnipal, un grand écrivain,
m'a remis un fabuleux manuscrit sur le même sujet.
Le même sujet?
Une société composée de gens célèbres.
Pas un membre qui ne le soit.
Très satirique.
J'aurais voulu lire ta version du sujet.
C'est un grand artiste. Je ne pourrais jamais...
- Comment va Bonnie? - Bien. Une fille épatante.
Elle a vendu un scénario.
Nous sommes à la première du "Liquidateur" avec toutes les stars.
Mais la météo n'est pas de la partie.
Voici le producteur, Dalton Freed.
Quel temps!
Incroyable. Comment ça va?
Ça pourrait aller mieux.
C'est votre femme?
C'est une jeune actrice dont vous entendrez parler.
Ma femme est en désintoxication.
J'ai lu les critiques. Très intéressantes.
- Je ne les lis pas. - Votre prochain film?
"Naissance d'une nation" jouée que par des blacks.
Erno DeLucco
qui a fait les perruques de Nicole Oliver!
Et son maquillage de loup-garou.
Dans deux films.
Beau travail!
De nombreuses célébrités sont attendues ce soir et j'ouvre l'oeil.
Voilà le réalisateur.
- Quelle soirée! - Incroyable! Un vrai typhon.
Vous êtes envoyée par la chaîne météo?
II y a une longue séquence de pluie dans votre film.
On a des effets spéciaux inouis. Comme du vrai.
Plus fort que la réalité!
Bonne soirée! On est avec vous.
Voilà Nicole Oliver!
Une des stars du film, et son mari!
Vous êtes superbe. Montrez-nous votre robe.
Je suis trempée.
Vous êtes fantastique!
La pluie semble n'avoir découragé personne.
Une grande première!
Robin Simon, de "Manhatt-Ambiance"!
Bravo pour l'émission, la grossesse, le mariage et tout!
Elle est belle, hein?
Un ange tombé du ciel!
Votre émission fait un malheur, je vous envie.
- Quelle pluie! - C'est quelque chose!
Bellissime soirée! Vous êtes superbe!
Lls font un peu pitié!
Ça par exemple!
Qu'est-ce que tu fais...
Je ne t'ai pas vue depuis... On se voit qu'au cinéma!
Mon mari, Tony.
Félicitations!
- Tu es transformée! - Quelle surprise!
- C'est pas ton genre de film... - J'ai interviewé Nicole Oliver.
Une interview sensationnelle!
Ai-je bien entendu ton mot le moins favori?
Encore les mots croisés!
- Du pop-corn? - Avec plaisir.
- Et vous? - Et comment!
Je peux pas le croire...
Je suis devenue odieuse?
Tu sembles heureuse... et sûre de toi!
- Salut, Jack! - Superbe, ton article.
C'est fou de vous voir en vrai!
J'adore votre émission. Quelle présentatrice!
C'est gentil.
- Dieu vous bénisse. - Vous aussi.
Tu es radieuse.
Question de chance.
Quoi que disent les psys, les pontifes et les manuels...
l'amour est une question de chance.
Heureux de ta chance.
Tu es avec quelqu'un?
Pas en ce moment.
- Et tu écris? - Les mêmes choses...
Un roman? Un scénario?
J'ai fait un article émouvant sur la maison de retraite des acteurs.
Oncle Willy réclame l'autographe.
On a tourné 15 minutes dans la cellule de Charlie Manson.
On avait promis son autographe à mon neveu.
Si on retourne, il faudra...
Je ne veux pas vous retenir...
- Très très sympa... - Très heureux.
Très heureuse de t'avoir revu. J'espère que tu auras ta chance.